GRAZIE! SÁBADO FOI GRANDE MITIK!
segunda-feira, 8 de março de 2010
sexta-feira, 5 de março de 2010
Foda-se
Amigos,
deixo-vos aqui literatura... Million, considera este texto o meu presente de aniversário (que sei que vais gostar)!!!
Foda-se - por Millôr Fernandes
(adaptado)
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!
Abraços e um obrigado muito grande a Millôr Fernandes,
Canzana
Imagem
Caros Canzanaz,
O Muri toca num ponto fulcral, ou melhor, no mítico ponto G da questão:
Que parceiras estão a pensar levar?
Não preciso de saber o nome, mas sim quantas!! Pois afinal o Tuka tem de fazer contas pá mesa!
Estou à espera de novidades por parte do Inginheiro (pelo menos uma tens de trazer!)
Pata, também tenho de saber se é Pata+1 ou Pata+2.
Set, a tua irmã vai?
Mike, o Bertaça vai? Traz a namorada? E tu... vais com o Bernardo?
O Jussé Silvá ia levar umas amigas, mas tem medo das repercussões na imagem (como é óbvio disse-lhe que a preocupação é infundada... temos todos telhados de vidro, a diferença é que o de uns é vidro duplo reforçado com malha de titânio, já o de outros é bidro chinês).
Pata era porreirinho montar o estáminé... o Pedrito e o Mike ajudam-te! E não te eskeças da Pokerzada, senão é literalmente a feijões!
E a tua amiga Muri?
Era agradecido um feedback atempado para se conseguir organizar melhor as cenas!
Comecem a aparecer lá para as 8h, ou se quiserem mais cedo avisem!
Grande abraço a TODOS
PS: Inginheiro, será que és homem suficiente para levar a tua amiga do Poker?
Aniversário Millions
Caro Clã,
Como é que vai ser para o aniversário do Millions?
Vai-se arriscar tudo?
Tendo presente a conversa do último jantar pergunto?
1 – Millions, quantas fêmeas convidar para o jantar? Espero que não te esqueças dos teus amigos;
2 – Set7, tens de levar duas donzelas. Não espero outra coisa de ti. Se a tua irmã não for, vão haver muitos canzanas desiludidos contigo e daí, se calhar vai a tua irmã e tu não;
3 – Inginheiro, vais levar pelo menos uma, certo? Posso pedir-te que seja a Beatriz? Isso ia fazer muitos canzanas felizes… mas acredito que leves mais do que uma;
4 – Pata, com o teu sentido competitivo, não acredito que leves apenas uma donzela. Não tens irmãs para resolver isso, mas eu acredito em ti!
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
PS: quem é que tem mais tomates, o puto ou o Mike?
quinta-feira, 4 de março de 2010
quarta-feira, 3 de março de 2010
JANTA. LOGO. CÊPA. 21H. BE THERE.
Caros Canzanaz,
Obrigado pela nota KingPin!
"Obrigado" a todos os outros que não colocaram NADA para mim... AMUEI!
Nem um único "burgo"... daqueles suculentos, a pedirem um exame ginecológigo à Set!
Por falar em burgos, na passada quinta-feira eu, o Trûpe, o Poison e o Inginheiro fomos ao tropical comer uns burgos lá para as 4 da matina...
...que noite... simultaneamente épica e miserável, um misto agridoce que fica na memória... por um lado lembro-me do Inginheiro em todo o seu esplendor:
. mijou nas calças aquando da mijinha da praxe em frente ao mar (um mal menor de ter uma piça tão pequena que acaba sempre por mijar nos colhões! Um mal maior será se a futura Sra. Inginheira tiver um burgo MENU GRANDE!);
. arrotou como o Van Helsing no Tropical (que quase nos custava uma pancadaria das antigas);
. trepou, LITERALMENTE, paredes como o Aranha-Homem, tamanha era a bebedeira;
Aliás Inginheiro, acho que essa "escalada" deve ter destruído a biqueira dos teus Gucci! Deixa lá... €500 aqui, €500 ali, "soon enough you`re talking real money!"... é como o Muribundo no Casino!
Por outro lado, o lado amargo, é o da ressaca ORDINÁRIA que os FREE-SHOTS dão à luz!
É que toda a gente delira: "OUVE, é de graça! Bebe cárálho! Não sejas CONAS!"
O problema é que nada é DE GRAÇA! Posso não pagar em euros na noite da desgraça, mas PAGO ao ficar inutilizado nos 2 dias seguintes, PAGO muito mais em papel higiénico, PAGO muito mais em água e saquinhas de chá para re-hidratar a carcassa, PAGO em desintoxicações do meu quarto pois o cheiro que a destilação do alcoól deixa é ORDINÁRIO...
Bem podia continuar, mas o ponto que deixava para todos reflectirem é:
- ESSES SHOTS SÃO TUDO MENOS DE BORLA! NÃO VOLTO A CAÍR NESSA ARMALDILHA!
Dito isto, passo a anunciar: LOGO À JANTA NO CÊPA!
Grande abraço a todos
PS: Set, obrigado pelo teu não telefonema de aniversário! Outros podem ser incluídos, mas vocês sabem quem são! Obrigado!
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