Boas...
Venho por este meio convidar todas as kengas deste blog para um cumbibio no sábado á noite no restaurante Melozinha. A ementa será Rojões com castanhas acompanhados com papas de sarrabulho. Por favor confirmem o mais rápido que poderem, caso não seja possivel marca-se para o outro sábado.
Ps: trazer as cartas e as ficha para um poker.
Abraço
Caros Canzanas,
que dizem de uma jantarada no amanha em Vizela no restaurante do costume?
Abraços,
Canzana
Caros Canzanaz,
No final do primeiro jogo de poker dos Canzanaz o meu stack de chips era assim:
Deviam ter visto a angústia do Muribundo... quase que me batia!
O Poison é testemunha, pois acredito que venham já para aqui o Muribundo e o Trûpe dizer que tudo não passou de uma mentira!
Apareçam em casa do Pata e tragam muito dinheiro!!!!!!
Grande abraço a todos
Chip Leader
Caros Canzanaz,
Muitas histórias há para contar!
O meu fds na companhia do Ringo foi para lá de louco e os dias do Muribundo em Praga não devem ter ficado nada atrás... quem é que eu estou a enganar! Conhecendo o Muribundo, é óbvio que a viagem dele ficou muito à frente da nossa, mas, ainda assim curti de caralho!
Para quem não sabe, na semana passada ficou institucionalizado mais um desporto oficial dos Canzanaz: A POKERZADA!
O Trûpe e o Muribundo lá diziam que eram os maiores jogadores do Mundo mas quem ficou com as fichas fui EU!
HOJE HÁ JANTAR NA CASA DO PATA E MAIS UM NOITE DE POKER SE SEGUIRÁ!
QUEM QUER APARECER?????
Grande abraço a todos
PS: falei há um bocadinho com o Inginheiro e o gaijo estava a entrar num avião para HABANA... Deus dá nozes a quem não tem dentes!
PSS: Agora, para além de Million também me podem chamar de CHIP LEADER!!!!
Caro Clã,
Antes demais as minhas desculpas pela fraca postagem nestes últimos dias...
Tenho andado por fora, mas tenho-vos visto.
Aqui ficam algumas fotos que vos tirei.
Estava a ver se encontrava o Million no seu apartamento, mas só consegui ver o cú do KingPin na pisina
Viva,
vejam por favor como a vida de um informático é dura!...
Abraços,
Canzana
Caros Canzanaz,
... foi lindo! Ver o Benfica vergado ao poderio Vitoriano! Nas palavras do Jesus foi apenas um "pericalssu" na caminhada do Benfica! Pelas minhas contas a caminhada do Benfica na Taça ACABOU... não se trata de uma pedrinha no caminho é um MURO intransponível! Mas pronto, lá continuam os Benfiquistas embriagados com a poção mágica do Jesus... a ressaca vai ser fodida!
O César deu uma óptima ideia! Temos que reunir esta semana para fazer planos para a passagem de ano! Eu acho que um MEGA OLIVEIRA FEST também era bonito... este ano não só podíamos reunir as melhores bandas da história como também convidar alguns dos melhores DJsss!!!!
Muribundo já decorei 82 piropos da tua lista! ACHO QUE ESTOU A FICAR PREPARADO PARA UM DIA DESTES IRMOS À PESCA, OU À CAÇA... OU QUALQUER QUE SEJA A METÁFORA MAIS APROPRIADA...
Grande abraço
PS: Set, o Inginheiro disse-me que ia tirar uma nota melhor que a tua! É VERDADE?
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.·
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando bater uma saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Caro Clã,
Estava a ler as letras gordas do JN quando vi este título:
"Médico suspeito de violar mulher grávida em consulta "
É por isso que andas ausente?
Um abraço para todos e até para o Inginheiro (hoje é um dia especial)
Viva,
antes de mais peço imensa desculpa pela minha pequena ausência, é necessária e mais não digo para não me ter de lembrar da palavra "trabalho"!... E não pensem que ando com o periodo como uns e outros, para ser mais especifico o merdas do Set7!
Dito isto, e como ninguém deu seguimento ao post o Turpedo relativamente a "SEXO, DROGAS e REVEILLON"... Venho por este meio anunciar que vou para Londres no final do ano! Estive lá durante esta passada semana a fazer uma investida de apalpação de terreno para averiguar como se aquilo tem ou não gabarito e nível para uma passagem de ano de outro mundo para mim e para a minha senhora. Pronto, na verdade estive a trabalhar em Bath e tive a oportunidade de ir almoçar a Londres. Mas, esquecendo os pormenores insignificantes, a conclusão foi inquestionável: sim, é sitio digno para o Reveillon de 5 estrelas!!! Não só para mim e para a minha senhora, mas também para os amigos!!!! Como tal, deixo aqui a sugestão de Londres. Temos fish and chips para todos! É cá um piteu meus amigos!!! :-)
Forte abraço para todos os Canzanas,
Canzana
PS: vou dia 26 Dezembro para Londres e volto dia 2 de Janeiro
Caro Clã,
Até me assustei com esse teu último post, Millions.
Correu-te assim tão bem o dia?
Vou-te dar um conselho, procura arranjar um escape no local de trabalho.
Que tal criares aí uma sala de diversões, com PS3, uma mesa de bilhar, ...., para descomprimires em certas alturas do dia?
E se meteres um frigorifico cheio de cerveja, quando quiseres descomprimir, até tens lá os teus amigos já a curtir!
Que tal? Se não quiseres gastar dinheiro, faz como eu, usa a net! ;)
Ou preferes fazer uma festinha aqui como o artista?
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
PS: quando é o exame dele?
Caros Canzanaz,
Não esmoreçam! Toca a trabalhar no duro! Dêem-lhe TESINHO!
Milhares de pessoas que dependem do Rendimento Mínimo estão a CONTAR CONVOSCO!!!!!
Grande abraço a todos
PS: Vivemos num pesadelo socialista! Desafio os Canzanaz Comunas a estudarem o que significa ser socialista e já agora comunista! Vão ver que depois de lerem não se vão achar assim tão distantes do meu ponto de vista! Leiam o Manifesto Comunista e depois digam qualquer coisa!
Caros Canzanaz,
Muribundo, tenta arranjar uma desculpa para a tua secretária e prepara-te para JANTAR NA QUARTA!
O jogo vai ser explosivo e todos os Canzanaz têm de estar juntos para a festa...
O restaurante pode ser o da semana passada... era bem porreirinho e sempre se muda de ares e se obriga o Tozé a valorizar a nossa presença!
Para QUARTA JÁ ESTOU EU, O POISON, O SET E O KINGPIN!
Todos os outros: toca a ligar ou postar para marcar a mesa!
Grande abraço a todos
PS: o Inginheiro decide o resto da sua vida esta semana! Rui... SEM PRESSÃO!
