Jantar. HOJE. Granja

Caros Canzanaz,

Hoje há jantar!!!! Será nos domínios do Muribundo, lá para as terras de Granja, sobejamente conhecidas pelo dinamismo do seu mercado imobiliário! Por exemplo, uma pequena arrecadação capaz de albergar 2 (ou melhor 3!) bicicletas pode ser adquirida pela módica quantia de €500.000! A casa do Muribundo está avaliada em mais de €25.000.000!!!!

Muribundo, quanto ao teu último post, só posso dizer que encontraste a futura Sra. Engenheira!

Para ser perfeita para o Kurka só lhe falta dizer: "Acredita que a tua é grande, enches-me como um ovo!"

Grande abraço

PS: O jantar é lá para as 9!

A minha prenda de anos

Boneca Sueca de silicone

A mulherada que se cuide... se ela aprender a cozinhar...








De origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm.
A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana; durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário; é completamente regulável, basta 'colocá-la' na posição adequada e ela acomoda-se.

Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas nas zonas erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma, podem existir 20 combinações concomitantes.

Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos ouvidos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até 16 comandos (Português incluído) 'extremamente personalizados' (máximo a 2,0m de distância dos seus 'ouvidos').

Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos.

Além de tudo isso, 'fica húmida' com facilidade.. basta uma leve 'mãozinha marota' passar sobre qualquer dos seus sensores.

E o mais importante, tem "password para uso". Vem uma instrução na caixa sugerindo guardar essa senha muito bem guardada.


As suas principais características:

- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco)
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis)
- as medidas (quadril-peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do baton, podem ser alterados.

É só vantagens...
NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio. Já pensou se na hora H entra em curto-circuito ?)
Não fala;
Não fica menstruada;
Não engravida;
Não vê novelas, nem se incomoda se estamos a ver futebol na TV;
Não compra roupas nem sapatos;
Não tem mãe (ISSO É MUITO IMPORTANTE);
Não vai ao salão de beleza;
Não tem dores de cabeça;
Não nos acompanha nas tainadas com os amigos;
Não engorda nem envelhece etc...
O único inconveniente é que custa cerca de € 5.300.-, mas a vantagem é que perante uma separação, não cobra pensão alimentícia.


Um abraço para todos menos para o Inginheiro

OBAMA!

DON`T FUCK IT UP!

Tony!

Caros Canzanaz,

Está visto que o Poison é o Furio do Canzana! Para todos os infelizes que desconhecem o universo SOPRANOS, o Furio, é a personagem que "parte tudo" no último post do Poison.

É também sem qualquer problema que assumo o meu papel como Anthony Soprano do Canzana!

Esta é a forma como resolverei qualquer tentativa de usurpação da minha liderança:



Grande abraço

Non ti proccupare!!!

Soberbo.

Only in America!

Caro Clã,

Estava a ver isto e aqui está traduzido parte do meu sentimento comuna:



Um abraço para todos menos para o Inginheiro e o Tuca

Clít!

Caros Canzanaz,

De acordo com os mais recentes estudos científicos é possível afirmar que o Inginero não tem pénis, tem sim, um grande clitóris!!!!!!



Um ditado popular que neste caso NÃO se aplica é "Deus dá nozes a quem não tem dentes"!

No caso do Inginero, Deus não se enganou!

DEUS: "Já que não gostas de stick pega lá esta coisinha... mas, não fikes triste pequeno Inginero, pois para te compensar pega lá uma bela MARRECA"

Some guys have all the luck!

Grande abraço

PS: Tuka, nem sequer vou comentar a merda do teu post sobre o SLB!

uuuuuuuuusssssssaaaaaaaaaaaaaa

Começo hoje por dizer que é tb graças aos portistas que o Benfica é tão grande. Andam sempre tão preocupados com o Benfica como com o seu clube. O Benfica é beneficiado num jogo e o porto é prejudicado no outro jogo da mesma jornada para soltarem os cães, pena que estes sejam apenas meros pinchers anões. Tal devaneio deve-se ao facto de estarem mal habituados, ou seja, estão habituados a serem beneficiados e que o seu presidente seja acusado de tudo e mais alguma coisa e nada acontece. Espero sinceramente que o Benfica ganhe o campeonato mas a roubar forte e feio como aconteceu em anos anteriores com o porto mas pelo menos no fim o vieira seja preso. Isso sim, seria o campeonato perfeito para o Benfica. Mais uma vez agradeço a todos os portistas por ajudarem a tornar o Benfica tão grande.


Um abraço pa todos menos pó Inginheiro.

PS: É mesmo verdade que o RFA não foi para Nova Iorque?

Muito bom!!!
Só é pena é não perceber um caralho, está tudo em istranjeiro!
Por isso deixo aqui uma musiquinha



O jantar no sitio do costume?
É preciso marcar mesa, se for lá...
Por volta das oito estou em vossa casa.
É verdade, o Inginheiro vai?
Não me mintam!!!!


Um abraçopara todos menos para o Inginheiro.

Analogia

Para que o dicionário fique completo, aqui ficam alguns sinónimos.
A terminologia pussy whipped pode muito bem encontrar equivalente nos já bem conhecidos:
.Burro de carga
.Pau mandado
.Castrado
.Manso

até logo

Dictionary

Caros Canzanaz,

A minha opinião ficou bem clara no último post! Agora convido todos os Canzanaz a estudarem a definição de Pussy Whipped e a sua congruência com os comportamentos do 7Pussy.

Tomei a liberdade de incluír um excerto do Urban Dictionary (uma referência para estes casos!):

1. pussy whipped:

1.1 - situation whereupon a male is undeniably at the mercy of his high-maintinence girlfriend & answers to her every beck and call, usually followed by the reprioritizing of girlfriend over friends, family, school, food, water, and air;
1.2 - making decisions based on the incentive of sex;

EXEMPLO: Tiago's girl has him so fucking pussy whipped that instead of going to the yankees game with me and the boys, he spent his whole weekend at the pottery barn expo, picking out ceramic cats and china patterns. ::insert cracking bull-whip sound HERE!
EXEMPLO: if she didn't give it up all the time, he wouldn't be so goddamned pussy whipped.

2. pussy whipped

When one is a slave to coochie and is completely owned and controlled by the coochie's owner.

EXEMPLO: While vacationing in New York City, Tiago (The Bitch) was so pussy whipped he went to a lame ass broadway show and drank a Cosmopolitan intead of taking his woman to ESPN Zone and watching sports and drinking beer. And he still didn't get any cause she has pussy control...and his balls.

3. Pussy Whipped

Your world blindly revolving around your woman.

EXEMPLO: Tiago's decisions are based on what his woman is doing. Ditching his boys over her and forgetting what is important to him. He is SO pussy whipped!

4. pussy whipped

Where you give up everything so you can be with your woman. This means blowing off your buddies so you can spend the whole weekend at your girlfriends house, spending crap loads of money on Christmas, Birthdays, movies, dinner (even though you can't afford it) and being at her beckon call. What you once were is history, because you slowly become something else so you can met her expectations, because she usually is high matienance, demanding jewelry and designer clothes

EXEMPLO: Tiago is so pussy whipped cause he had to save up for a long time so he could buy his woman diamonds and other expensive shit.
wuss slave idiot boy toy loser

5. pussy whipped

when ur girlfriend is the penis of the relationship.
if she says jump, u ask how high?


Adoro especialmente a última definição!!!!!

Grande abraço

PS: Em que restaurante será o Mitik?

Pussywhippeditisis!

Caros Canzanaz,


Parabéns Caralho! Muribundo, há muito não me ria como quando estava a ler o teu Post! A história é óptima conselheira...

Poison a tua astuta observação "the leash (para os mais analfabetos leash quer dizer trela! Sim... é para ti RFA) is small in this one", para além de brilhante, desencadeou uma série de pensamentos perigosos:

Será que o 7Set é o novo Pussy Whipped do Clã? Será que foi SEMPRE ele o maior Pussy... maior que o próprio Joka?

Na minha opinião, SIM! A única diferença reside na superior capacidade de camuflagem do nosso 7Set!

Mas 7Set, agora que o casamento está marcado e a casa está comprada toda a Pussywhippeditisis é IRREVERSÍVEL, pelo que sugiro que abandones todos os esforços de encapotamento de tão humilhante maleita!

Desta forma, como amigo, procurei vários meios que te ajudem nesta nova fase da tua vida:

.em primeiro lugar o filme que é o "Braveheart" dos Pussywhippeds:



.em segundo lugar, um CD para o Makinon (Sabiam que no tabelier do carro do 7Set já estão rendinhas... aquelas que as avózinhas põem em cima das televisões!):



Fantástico!

Fantástica também foi a observação do Poison sobre a estranha ausência do Inginheiro destas lides. A observação é pertinente!

O Rui deve ter mostrado o Canzana a alguma das gaijas que está a tentar cortejar. Deve ter sido o último trunfo numa tentativa vã de mostrar que tem uma vida social e que tem amigos...

Contudo, o mais certo é o feitiço ter-se virado contra o feiticeiro, pois a míuda imbuída de alguma curiosidade deve ter começado a ler os posts e rapidamente percebe que a personagem "Inginhero" é o saco de pancada do Clã!

O nosso RFA, como de burro não tem nada, rapidamente se adapta à interpretação da Míuda e assume a identidade do Poison (ou Million ou Muribundo, tanto faz).

Talvez seja este o motivo da sua ausência (ou então voltou a aderir ao seu anterior fornecedor da Net com uns fabulásticos 3K/hora, neste cenário, o Rui ainda está a tentar descarregar posts de Setembro!).

Assim, convém avisar qualquer eventual amiga do Rui Ferreira de Almeida, que a personagem deste senhor no Canzana é o Inginhero, o Saco de Pancada!


Grande abraço a todos!

PS: Hoje há jantar! Poison foste avisado com 9 horas de antecedência!

Norte Vs Sul

Depois deste fds escandaloso em termos de futebol, ainda passei a odiar mais os mouros, coisa que pensava que não era possível, mas sinto que é uma força que vai crescendo dentro de mim.
Deixo aqui um excerto com quase 250 anos que demonstra como esta merda se mantém sempre igual...

Jantamos hoje

Caro Clã,

E desta vez só me refiro do meio da pirâmide para cima,

Hoje jantamos!
Pomos a conversa em dia e arranjamos histórias para amanhã...

Um abraço para todos menos para o Inginheiro