SILLY SEASON !

Caro amigo Million e restantes vadios :


Gostaria de pedir desculpas (ainda q por 1 vez) porque tenho estado ausente :
por motivos de estudo e por motivos de curativo de Jardas! Ainda assim não deixei de estar muito atento ao que por aqui se passa e naturalmente que o Mikinho e a foca dos açores, são os campeões do numero de gargalhadas que dou, de cada vez que leio os seus posts. O Miko tem ficado cada vez mais inteligente porque finalmente percebeu que a minha superioridade é absoluta , e há já algum tempo que não posta, motivo que aliás é de superior orgulho para este blog ! Já quanto á foca a situação é mais grave ; não é que o inergumero afirmou que eu estava reprovado ! Pois eu quero dizer a todos os canzanas que só não estou reprovado como este foi o meu melhor ano de sempre na faculdade , tendo inclusive conseguido uma media de 16,14 valores ! Só pa calar este arruaceiro mentiroso !
Como sou um tipo justo gostaria ainda de dar os parabéns ao Miko ( sim não estão a ficar míopes , leram mesmo isso!!! ) uma vez que saiu vencedor do nosso duelo de copos ! Claro está, que esta peça só venceu na medida em que eu tinha um handicapt tramado, que era o de estar apresentável no dia seguinte ! Mas desculpas e razões á parte, vitoria a quem é de vitoria, derrota a quem é de derrota ! E não foi indiferente o facto de não haver dinheiro envolvido ! Já estou a ver pá próxima o pessoal todo a apostar no MiKo ( menos o Million q é um homem de visão superior) e jás trás pás, lá se repete a historia natural do mundo: o Million e o Engenheiro saem vitoriosos !
Claro que a motivação também contou e estava a favor do Miko ! A minha motivação pó vencer era ridícula a dele para me vencer a mim era estrondosa ! Ele nem dormiu nas 7 noites seguintes só por pensar que ganhou ao grande Engenheiro ! Claro que o meu campeonato não é o do Mikinho mas sim o do Poison ! O verdadeiro espectáculo estará neste duelo de gigantes !
Merecem registo os últimos vídeos do canzana uma vez que são de partir a moca do principio ao fim !
Ainda uma palavra ao Muri : estou de acordo com o que disseste no post : quanto a mim e como nesta quadra ando muito ocupado :) pode ser todos os dias ; questão de combinar !
Preto qé do quadro seu ordinário atrasado ?

Esta foto é do cortejo da queima mas só hoje é que a recebi ! Não é mais do que uma amiga especial da minha turma, candidata ao almejado lugar de Engenheira , a quem eu emprestei os óculos do meu avô ! E se há coisa que todos os canzana concordam é que os referidos óculos ficam bem melhor nela do que em mim !





Um grande bem haja pó Million, Poison, KingPin e Ringo que se perdeu de amores por uma “ Nuestra Hermana” parabéns mais uma vez ao Canzana, e um soco bem dado , com carinho ao Preto e ao Miko que está a aprender, e com requintes de malvadez ao Muri e ao set7 !


Engenheiro

Mittik, lê-se: mi + tík, à maneira do bom avec.

Voas, mez ami.
Per quando une outre Mittik? Istamos em Augusto, e le Canzanade inda num fez kaput. É pur iço qui notre Vlog ande fraquinhinho, o pobo num cunvive, e ospois num ai motifes pur fudér-mos le cabeç uns aus outres.
Temos qui combiner algune chuoise pur est semain, purqoi à pobo que si bá aursentar de notre territuoir, e não pudoir istare proisent.
Moi sugest une toirde de samadi de praia, seguid de jantoir. É soment une sugest, dizzei tamém bós votre sugest.

Bom trabalho, bom estudo, ou bom manuseio do escroto, qualquer que seja o caso.
Um Abraço.

Já ouviram a expressão "preso pelo tomates?"

Outra coisa linda!

O nosso melhor! Isto é lindo!

Tool - Vicarious

Vicarious Lyrics

Please take a look to this!

A man asked for a meal in a restaurant. The waiter brought the food and put it on the table. After a moment, the man called the waiter and said:
"Waiter! Waiter! There's a fly in my soup!"
"Please don't speak so loudly, sir," said the waiter, "or everyone will want one."


What is the longest word in the English language?
"Smiles". Because there is a mile between its first and last letters!


An English teacher wrote these words on the whiteboard: "woman without her man is nothing". The teacher then asked the students to punctuate the words correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."


What's the definition of a pessimist? A pessimist is a well-informed optimist.


Charles was getting annoyed and shouted upstairs to his wife," Hurry up or we'll be late."
"Oh, be quiet," replied his wife. "Haven't I been telling you for the last hour that I'll be ready in a minute?"


What kind of ears does an engine have? Engineers


At an auction in Manchester a wealthy American announced that he had lost his wallet containing £10,000 and would give a reward of £100 to the person who found it.
From the back of the hall a Scottish voice shouted, "I'll give £150!"


Two Americans are talking. One asks: "What's the difference between capitalism and communism?"
"That's easy" says the other one. "In capitalism man exploits man! In communism it is the other way around!"

Angelina I did my time, you need to look foward!

Pensamento do dia

Pénis educado é aquele que se levanta para se sentar uma senhora

Motion in the Ocean

Acontece desta forma:

− Por cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social;

− O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, está obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social;

− E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros;

− Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.



Em resumo:

− Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55;

− Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21;

− Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33;

− Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.



Eu pago, e acho muito bem, portanto exijo:

− Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos;

− Serviços de Saúde exemplares;

− Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa;

− Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país;

− Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam;

− Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano;

− Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos;

− Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.... Polícia eficiente e equipados... os monumentos do meu país bem conservados e abertos ao público... uma orquestra sinfónica... que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra...



Na pior das hipóteses, cada 300€ em circulação em Portugal garantem ao Estado 100€ de receita.

Portanto, Srs. Governantes, governem-se com o dinheiro que lhes damos porque nós queremos e temos direito a tudo aquilo.

Lições de gestão

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com
a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados
sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
larilas!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a
namorada a casa e
despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois
são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua
gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa
onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a
mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher,
levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente,
arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te
que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser
fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o
afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu
amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-
me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu
também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios
inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para
sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar
surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa
a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
"termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da
farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer
algo, e como vou jantar hoje lá a casa... O farmacêutico dá-lhe o
preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar,
dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada
também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé,
passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como
eu hoje vou jantar lá a casa... Chega a hora da comida e o rapaz está
sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O
rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te
graças por estes alimentos . Passa um minuto e o rapaz continua de
cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa
rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao
ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização

Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

Agricultores

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descozer - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA.

CERVEJA PODE MATAR?

Sim. Sobre tudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações stop a polícia nunca pede o teste do balão para grávidas… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o barman.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!