Caro Clã,
Ainda estou à espera de um convite do dono da casa.
Por isso ainda não sei se vou ou não...
:)
Mas a partir do momento que o Inginheiro diz que não vai, se for convidado é certo que lá estarei.
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
ENGENHEIRO IS BACK!
Olá boa gente! Como estais? Ora bom, para infelicidade de muitos cá retomei hoje as minhas dissertações bloggeiras, e como é obvio não posso passar sem criticar mais uma vez as barbaridades que vem sido ditas a respeito da minha pessoa. Em primeiro o corte do dedo : foi simplesmente um acidente aliás infeliz, que enquanto me lembrar do dito e já agora do ordenado mínimo que lá deixei, não volto lá ! Tambem queria dizer que o guitar heroe é pa paniscas, por isso não contem comigo par jogar essa merda desse jogo ! Tambem dizer a título de rescaldo que foi de facto muito deprimente ver dois membros, ainda que inferiores, do clã , um a vomitar o outra a cagar enquanto eu fomava o meu cigarro! Mas naturalmente que nisto ficou pautada a superioridade de quem é superior: o Poison a levar o carro depois d´uma real ramada, ou Ringo a dormir a sua sesta como se nada fosse, o engenheiro a fumar um cigarro e claro, O million e o se7 um a vomitar e o outro a CAGAR! COMO DIRIA EU: IMPECÁVEL !
Ora gostaria de dizer ao desocupado, do Micro Mikinho que a Disneyland é para ti, porque eu , my little friend, vivo na real! E a real para mim, é estar rodeado de moças lindas, muito alcool e grandes broas. Por isso remete-te a Vizela e vê s´aprendes alguma coisa com o teu irmão!
Gostei muito da casa do Patacas aliás já é bem conhecido o seu toque de artista que lhe propociona trabalhar na mais alta instituição musical de Portugal. Parabens pá e obrigado por me teres imprestado o teu tlm ! Gostei de conduzir o carro do se7 por constactar que o bicho acelera 1/3 do GTI , o que me deixou muito considerado. É que meus amigos o carro vai a 160 e já tá a dar as ultimas- isto acontece tambem com o GTI diga-mos ( para não deixar o pópó do tiago ficar mto mal) a 240! De facto não é por acaso que lhe chamam SERIE 1 , quando o maximo é SERIE 7 . Vê lá se o Poison, quer trocar o carro de reserva dele, pelo teu, porque ficavas a ganhar ó se7 ! Tenho que ir estudar , contem comigo sabado mas só quando acabarem de jogar essa merda !
É pena o Muri não poder ir ao Mitik uma vez que sabado é dia d´ir com os outros amigos dele fazer outros afazeres, facto que certamente o impedirá de estar presente ! Não ganhes juizo não óh jabardo !
Um grande bem Haja
Engenheiro
Ora gostaria de dizer ao desocupado, do Micro Mikinho que a Disneyland é para ti, porque eu , my little friend, vivo na real! E a real para mim, é estar rodeado de moças lindas, muito alcool e grandes broas. Por isso remete-te a Vizela e vê s´aprendes alguma coisa com o teu irmão!
Gostei muito da casa do Patacas aliás já é bem conhecido o seu toque de artista que lhe propociona trabalhar na mais alta instituição musical de Portugal. Parabens pá e obrigado por me teres imprestado o teu tlm ! Gostei de conduzir o carro do se7 por constactar que o bicho acelera 1/3 do GTI , o que me deixou muito considerado. É que meus amigos o carro vai a 160 e já tá a dar as ultimas- isto acontece tambem com o GTI diga-mos ( para não deixar o pópó do tiago ficar mto mal) a 240! De facto não é por acaso que lhe chamam SERIE 1 , quando o maximo é SERIE 7 . Vê lá se o Poison, quer trocar o carro de reserva dele, pelo teu, porque ficavas a ganhar ó se7 ! Tenho que ir estudar , contem comigo sabado mas só quando acabarem de jogar essa merda !
É pena o Muri não poder ir ao Mitik uma vez que sabado é dia d´ir com os outros amigos dele fazer outros afazeres, facto que certamente o impedirá de estar presente ! Não ganhes juizo não óh jabardo !
Um grande bem Haja
Engenheiro
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Super Bock!
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
Foi ao carro buscar uma grande toalha da "SUPER BOCK", que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe o biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de cerveja "SUPER BOCK", colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- F ... -se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da "SAGRES"...
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
Foi ao carro buscar uma grande toalha da "SUPER BOCK", que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe o biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de cerveja "SUPER BOCK", colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- F ... -se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da "SAGRES"...
ROCK MIKI ROLLA!
Caros Canzanaz,
Tukinha, hoje não posso jantar, mas o pobo está a preparar grande festa para sábado!
Aliás, já fica aqui anunciado SÁBADO HÁ GRANDE FESTA, UM MITIK À MANEIRA!
Mikinho, então também já és um Real Rock n`Rolla? A julgar pelo tempo livre que tens nem o Trûpe terá hipóteses de ganhar (o trûpe já joga as múscas dos Metálicos em Expert!!!!! É um freak... também ajuda o gajo estar doente em casa!).
Para os que ainda não descobriram as delícias do Guitar Hero aqui ficam uns vídeos. Devo sublinhar com especial atenção a intervenção do Mikinho no último vídeo, o Mike já joga tanto que até vai à TV mostrar os seus dotes... Acho que já descobriste o teu rumo... ser um ROCK N`ROLLA (e era mau, não?).
Primeiro um litla Freak:
Depois um teena Freak (bem ao estilo do Kurka, mas com boa hand/brain coordination):
... e agora, logo após o lançamento do seu primeiro filme "O Fura Anãs", a segunda aparição mediática do ROCK MIKI ROLLA:
Grande abraço
PS: Sábado vamos ter no mínimo 4 guitarras e uma bateria!!!!
Tukinha, hoje não posso jantar, mas o pobo está a preparar grande festa para sábado!
Aliás, já fica aqui anunciado SÁBADO HÁ GRANDE FESTA, UM MITIK À MANEIRA!
Mikinho, então também já és um Real Rock n`Rolla? A julgar pelo tempo livre que tens nem o Trûpe terá hipóteses de ganhar (o trûpe já joga as múscas dos Metálicos em Expert!!!!! É um freak... também ajuda o gajo estar doente em casa!).
Para os que ainda não descobriram as delícias do Guitar Hero aqui ficam uns vídeos. Devo sublinhar com especial atenção a intervenção do Mikinho no último vídeo, o Mike já joga tanto que até vai à TV mostrar os seus dotes... Acho que já descobriste o teu rumo... ser um ROCK N`ROLLA (e era mau, não?).
Primeiro um litla Freak:
Depois um teena Freak (bem ao estilo do Kurka, mas com boa hand/brain coordination):
... e agora, logo após o lançamento do seu primeiro filme "O Fura Anãs", a segunda aparição mediática do ROCK MIKI ROLLA:
Grande abraço
PS: Sábado vamos ter no mínimo 4 guitarras e uma bateria!!!!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Conabibio
Caros guitarristas
Considero muito interessante a proposta de um conabibio de forma a libertar algum stress e tensao acumulada.
Tenho que vos dar umas liçoes de guitar hero tambem tenho esse brinquedo e ja pareço um jimmy tuga!!
Em relaçao às historias do eng. ja me riu sozinho so de pensar nas inumeras e infinitas possibilidades que o eng consegue criar nas suas historias de fantasia...tenho que te levar à disneyland!!
Tudo de bom!!
Considero muito interessante a proposta de um conabibio de forma a libertar algum stress e tensao acumulada.
Tenho que vos dar umas liçoes de guitar hero tambem tenho esse brinquedo e ja pareço um jimmy tuga!!
Em relaçao às historias do eng. ja me riu sozinho so de pensar nas inumeras e infinitas possibilidades que o eng consegue criar nas suas historias de fantasia...tenho que te levar à disneyland!!
Tudo de bom!!
uuuuuuuussssssssssaaaaaaaaaaaa
Tá tudo suas kengasssssssssss................
que me dizem de irmos jantar amanha a qualquer sitio aí no porto. se for para jantarmos digam qualquer coisa.
um abraço
que me dizem de irmos jantar amanha a qualquer sitio aí no porto. se for para jantarmos digam qualquer coisa.
um abraço
ODEDO (ler de trás para a frente!)
Caros Canzanaz,
Até que enfim um Canzana decide dar vida ao blog!!!!
Ainda ontem achei tanta piada ao 7Pussy, quando este se dirige ao Trupedõn e diz:
"Então Burro porque é que não escreves no Blog?"
É preciso ter lata... naquele momento, caso não estivesse no Crib do Trupe e não fossem duas da manhã (e a sua lady não estivesse a dormir) teria dado um balente cachaçon no 7Pussy!!!
Ontem alguns Canzanaz foram ver o Grande Porto e a seguir, como se pode perceber, fomos ao Crib do Trûpe jogar Guitar Hero, que para os mais ignorantes é agora o desporto oficial do Canzana (logo a seguir ao stick, é claro! E no caso do Kurka fazer sexo oral a doentes do S.João, ao bom estilo da Norueguesa do post do Muri!)
Quanto ao relato do episódio do Kurka no Mineirão é simples:
. fomos jantar ao mineirão para comer um bom rodízio e recordar as várias férias no Brasíu;
. como todos sabem, é habitual nestes restaurantes os empregados cortarem a carne à nossa frente com facalhões que fariam inveja ao próprio Mandingo.
. ao ser servido, o nosso Kurka quase ficou sem um dedo quando o empregado, sem qualquer mesiricórdia o cortou (tenho quase a certeza que foi propositado, pois o gajo estava atento à conversa que ia seguindo na mesa... como todos conhecem o Kurka já imaginam o tipo de discussão: não gosto de pinar... sou melhor do que vocês... a minha pila não é pequena... já estão a ver... as mentiras do costume!)
Muribundo a tua proposta faz sentido, mas tens que concretizar melhor!
Mas, já sabes que podes contar comigo!
Grande abraço
PS: Para quem não conhece o Guitar Hero vou postar uns videos!
Até que enfim um Canzana decide dar vida ao blog!!!!
Ainda ontem achei tanta piada ao 7Pussy, quando este se dirige ao Trupedõn e diz:
"Então Burro porque é que não escreves no Blog?"
É preciso ter lata... naquele momento, caso não estivesse no Crib do Trupe e não fossem duas da manhã (e a sua lady não estivesse a dormir) teria dado um balente cachaçon no 7Pussy!!!
Ontem alguns Canzanaz foram ver o Grande Porto e a seguir, como se pode perceber, fomos ao Crib do Trûpe jogar Guitar Hero, que para os mais ignorantes é agora o desporto oficial do Canzana (logo a seguir ao stick, é claro! E no caso do Kurka fazer sexo oral a doentes do S.João, ao bom estilo da Norueguesa do post do Muri!)
Quanto ao relato do episódio do Kurka no Mineirão é simples:
. fomos jantar ao mineirão para comer um bom rodízio e recordar as várias férias no Brasíu;
. como todos sabem, é habitual nestes restaurantes os empregados cortarem a carne à nossa frente com facalhões que fariam inveja ao próprio Mandingo.
. ao ser servido, o nosso Kurka quase ficou sem um dedo quando o empregado, sem qualquer mesiricórdia o cortou (tenho quase a certeza que foi propositado, pois o gajo estava atento à conversa que ia seguindo na mesa... como todos conhecem o Kurka já imaginam o tipo de discussão: não gosto de pinar... sou melhor do que vocês... a minha pila não é pequena... já estão a ver... as mentiras do costume!)
Muribundo a tua proposta faz sentido, mas tens que concretizar melhor!
Mas, já sabes que podes contar comigo!
Grande abraço
PS: Para quem não conhece o Guitar Hero vou postar uns videos!
Fds de cumbibio?
Caro Clã,
Ontem, enquanto ia para casa, desfiz-me a rir com a história do Inginheiro.
Penso que essa história deve ficar registada aqui para a prosperidade.
Por isso, deixo isso nas pontas dos dedos de quem realmente assistiu a esse episódio.
Que vos parece um fds de cumbibio, com todos?
O Pata está doente por isso não se pode desmarcar com a desculpa do trabalho...
E o Inginheiro deve ter de estudar...
Soa-me a um bom cumbibio.
Deixo aqui uma foto, de como andar de pé no metro sem ter de usar as mãos para se segurar
Ontem, enquanto ia para casa, desfiz-me a rir com a história do Inginheiro.
Penso que essa história deve ficar registada aqui para a prosperidade.
Por isso, deixo isso nas pontas dos dedos de quem realmente assistiu a esse episódio.
Que vos parece um fds de cumbibio, com todos?
O Pata está doente por isso não se pode desmarcar com a desculpa do trabalho...
E o Inginheiro deve ter de estudar...
Soa-me a um bom cumbibio.
Deixo aqui uma foto, de como andar de pé no metro sem ter de usar as mãos para se segurar
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
QI
Caros Canzanaz,
Será que está tudo sem net...
Aqui vai uma piadinha para animar os ânimos:
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica?
Linda não é!
Grande abraço
Será que está tudo sem net...
Aqui vai uma piadinha para animar os ânimos:
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica?
Linda não é!
Grande abraço
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Médicos!
Caros Canzanaz,
Gostava de ver um bokadinho mais de brio profissional, particularmente da ala médica do Clã!
Já nem me lembro de ver/ler um post dos supostos médicos (com a excepção que confirma a regra: Poison)
Desta forma, aqui vai um relato de um conhecido meu... é bem paradigmático da inteligência dos médicos...
Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti
Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
Grande abraço
PS: Para hoje à noite estamos 5, mas ainda há tempo para mais pobo se acusar!
Gostava de ver um bokadinho mais de brio profissional, particularmente da ala médica do Clã!
Já nem me lembro de ver/ler um post dos supostos médicos (com a excepção que confirma a regra: Poison)
Desta forma, aqui vai um relato de um conhecido meu... é bem paradigmático da inteligência dos médicos...
Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti
Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
Grande abraço
PS: Para hoje à noite estamos 5, mas ainda há tempo para mais pobo se acusar!
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Remember Recife!
Caros Canzanaz,
No Mitik Recife 2005, o nosso Set7 já tinha "tirado um coelho da Cartola"!
Os Brazucas não ficaram muito contentes:
Grande abraço
No Mitik Recife 2005, o nosso Set7 já tinha "tirado um coelho da Cartola"!
Os Brazucas não ficaram muito contentes:
Grande abraço
Activos Tóxicos!
Caros Canzanaz,
O jantar de sexta à noite foi um espetáculo com peripécias que o elevam à grandiosidade!
Nem todos tiveram a oportunidade de testemunhar o ponto alto da noite, por isso acho justo fazer um pequeno resumo:
A parte da comida foi o costume... boa comida, muita bebida, muita história, muita gargalhada, muitas ideias (entre as quais as nossas próximas férias, que serão na TAILÂNDIA)...
Depois da Janta fomos para casa do Tukinha beber mais uns canecos, jogar uma bilharada, falar do gaijedo... às 4 da matina, o Ringo ainda estava a berrar como se fosse um menino (sem respeito nenhum pela Maria Beatriz do Tukinha :) !!!! Ringo no seu Melhor!).
Mas o melhor estava para vir... lá para as 5, na viagem de regresso, vínhamos eu, o se7 e Engenheiro na máquina do Pussy. O kurka vinha a guiar porque tanto eu como o se7 estavamos podres de bêbados. Não sei como, achei engraçado fazer de conta que estava prestes a vomitar e ia assustando o Kurkinha, que vinha bem compenetrado (sublinha-se o penetrado!) na tarefa de conduzir um Beemer top of the line!
A meio da viagem ouço um grito gutural proveniente do banco traseiro:
"Kurka! Pára o carro caralho, tenho que cagar!"
Quem seria? Uma vez que o Kurka ía a guiar e eu estava no lugar do morto, só podia ser um infeliz... Era o Set7... quando estupefacto virei a cabeça para trás, o nosso MÉDICO Set7 já não conseguia pousar o seu cuzão nos seus belos estofos em pele!
Perante esta visão Dantêsca o nosso Kurka ficou apavorado, mas entretanto lembrou-se: "Fuuôdaaaassssseeeee, espera aí, este não é o meu carro!!! ESTE NÃO É O MEU CARRO!"
Numa euforia que só encontra par na descoberta do fogo, o Kurka começou a rir como uma Puta Belha a olhar para a piça do Muribundo!
Paramos o carro mesmo à frente de uma escola. O Set7 sai disparado... desde o seu berro inicial nunca mais tocou nos estofos...
Tanto eu, como o Engenheiro, saímos para testemunhar um daqueles momentos que contaremos aos nossos netos e bisnetos...
Mas... para mim nem tudo foram rosas, pois ao olhar para o Set7... agachado, numa posição que causaria inveja à Cicciolina, a mostrar ao mercado todos os activos tóxicos que tinha no seu balanço... não aguentei... tal como o George Cloney e o Mark Whalberg no Perfect Storm sabiam que seriam fodidos pela onda gigante, eu rapidamente percebi que a brinacadeira do carro se iria virar contra mim... virei o BARCO como um animal!
O grande vencedor foi o Engenheiro, serenamente, a fumar o seu cigarro, e a ver os seus dois bons amigos... um a cagar e o outro a vomitar... em frente a um jardim infantil!!!!
Em suma, mais uma noite que ficará para a história!!!!!
Grande abraço
PS: Para festejar a cagadela do Set7 amanhã há Rodízio no Mineirão! Confirmem para o meu telemóvel quem vai!
PSS: Muribundo, só não te avisamos porque sabíamos que andavas em terras de nuestras putas, mas amanhã esperamos que apareças para contares as orgias em que participaste!
O jantar de sexta à noite foi um espetáculo com peripécias que o elevam à grandiosidade!
Nem todos tiveram a oportunidade de testemunhar o ponto alto da noite, por isso acho justo fazer um pequeno resumo:
A parte da comida foi o costume... boa comida, muita bebida, muita história, muita gargalhada, muitas ideias (entre as quais as nossas próximas férias, que serão na TAILÂNDIA)...
Depois da Janta fomos para casa do Tukinha beber mais uns canecos, jogar uma bilharada, falar do gaijedo... às 4 da matina, o Ringo ainda estava a berrar como se fosse um menino (sem respeito nenhum pela Maria Beatriz do Tukinha :) !!!! Ringo no seu Melhor!).
Mas o melhor estava para vir... lá para as 5, na viagem de regresso, vínhamos eu, o se7 e Engenheiro na máquina do Pussy. O kurka vinha a guiar porque tanto eu como o se7 estavamos podres de bêbados. Não sei como, achei engraçado fazer de conta que estava prestes a vomitar e ia assustando o Kurkinha, que vinha bem compenetrado (sublinha-se o penetrado!) na tarefa de conduzir um Beemer top of the line!
A meio da viagem ouço um grito gutural proveniente do banco traseiro:
"Kurka! Pára o carro caralho, tenho que cagar!"
Quem seria? Uma vez que o Kurka ía a guiar e eu estava no lugar do morto, só podia ser um infeliz... Era o Set7... quando estupefacto virei a cabeça para trás, o nosso MÉDICO Set7 já não conseguia pousar o seu cuzão nos seus belos estofos em pele!
Perante esta visão Dantêsca o nosso Kurka ficou apavorado, mas entretanto lembrou-se: "Fuuôdaaaassssseeeee, espera aí, este não é o meu carro!!! ESTE NÃO É O MEU CARRO!"
Numa euforia que só encontra par na descoberta do fogo, o Kurka começou a rir como uma Puta Belha a olhar para a piça do Muribundo!
Paramos o carro mesmo à frente de uma escola. O Set7 sai disparado... desde o seu berro inicial nunca mais tocou nos estofos...
Tanto eu, como o Engenheiro, saímos para testemunhar um daqueles momentos que contaremos aos nossos netos e bisnetos...
Mas... para mim nem tudo foram rosas, pois ao olhar para o Set7... agachado, numa posição que causaria inveja à Cicciolina, a mostrar ao mercado todos os activos tóxicos que tinha no seu balanço... não aguentei... tal como o George Cloney e o Mark Whalberg no Perfect Storm sabiam que seriam fodidos pela onda gigante, eu rapidamente percebi que a brinacadeira do carro se iria virar contra mim... virei o BARCO como um animal!
O grande vencedor foi o Engenheiro, serenamente, a fumar o seu cigarro, e a ver os seus dois bons amigos... um a cagar e o outro a vomitar... em frente a um jardim infantil!!!!
Em suma, mais uma noite que ficará para a história!!!!!
Grande abraço
PS: Para festejar a cagadela do Set7 amanhã há Rodízio no Mineirão! Confirmem para o meu telemóvel quem vai!
PSS: Muribundo, só não te avisamos porque sabíamos que andavas em terras de nuestras putas, mas amanhã esperamos que apareças para contares as orgias em que participaste!
Para o Se7 !!!
Se7 és um cagão do piorio. Tens que comprar uns rolinhos de papel higiénico, ou melhor, umas toalhitas dodot para trazer pelo carro.
Espero que nunca tenhas vontade de cagar quando estiveres a operar, ou não há campos esterelizados que te aguentem. Isso não é profissional.
Um abraço
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Mais um doutor no clã!
Parabéns Mike!!! sa foda a UCP, cambada de vigaristas, não te furtam mais euros.
És uma inspiração para todos os estudantes, se tu consegues qualquer um consegue (mais cedo ou mais tarde), até eu caralho.
Agora começa outra história, e desejo sinceramente que te corra tudo bem. E se por algum infortúnio a vida se tornar azeda, segue o exemplo do governo, dedica-te ao roubo. Pensando bem, já tens mais qualificações que o maior bandido deste nosso país.
Um abraço
És uma inspiração para todos os estudantes, se tu consegues qualquer um consegue (mais cedo ou mais tarde), até eu caralho.
Agora começa outra história, e desejo sinceramente que te corra tudo bem. E se por algum infortúnio a vida se tornar azeda, segue o exemplo do governo, dedica-te ao roubo. Pensando bem, já tens mais qualificações que o maior bandido deste nosso país.
Um abraço
Parabéns Mike!
Caros Canzanaz,
Parabéns Grande Mike!
Não é toda a gente que se consegue agarrar à teta durante tanto tempo! Mas, como rapidamente irás perceber, talvez devesses ter afiado as unhas e os dentes para não teres caído da grande e maternal teta!
Aqui ficam alguns cartoons para te motivares!!!!!
Ficamos todos à espera que marques a devida festarola: "O Mike caíu da teta!"
Parabéns Grande Mike!
Não é toda a gente que se consegue agarrar à teta durante tanto tempo! Mas, como rapidamente irás perceber, talvez devesses ter afiado as unhas e os dentes para não teres caído da grande e maternal teta!
Aqui ficam alguns cartoons para te motivares!!!!!
Ficamos todos à espera que marques a devida festarola: "O Mike caíu da teta!"
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Finalmente!!!
Caros amigos
Desculpem a minha prolongada ausencia neste blog, estou de volta para foder tudo e todos e desta vez com uma motivação extra...conclui o curso! Finalmente tornei-me um Sr.Dr!
Custou como o caralho mas alcancei essa meta.
Tuca, peço imensas desculpas por ainda nao ter ido visitar a tua filhota mas esse momento há de chegar, este fim de semana tive que ficar a estudar para o meu ultimo exame.
Vejo que se mantêm tudo na mesma, com o engenheiro longe da ribalta e a criar as suas ilusoes de uma pseudofoda, ou melhor, pseudonamoro...sonhar com uma queca é colocar o eng num patar elevado!
Espero poder juntar o pessoal para uns copos em breve para uma comemoração à maneira desta ocasião que demorou 6 anos e meio a alcançar.
Tudo de Bom!!
Desculpem a minha prolongada ausencia neste blog, estou de volta para foder tudo e todos e desta vez com uma motivação extra...conclui o curso! Finalmente tornei-me um Sr.Dr!
Custou como o caralho mas alcancei essa meta.
Tuca, peço imensas desculpas por ainda nao ter ido visitar a tua filhota mas esse momento há de chegar, este fim de semana tive que ficar a estudar para o meu ultimo exame.
Vejo que se mantêm tudo na mesma, com o engenheiro longe da ribalta e a criar as suas ilusoes de uma pseudofoda, ou melhor, pseudonamoro...sonhar com uma queca é colocar o eng num patar elevado!
Espero poder juntar o pessoal para uns copos em breve para uma comemoração à maneira desta ocasião que demorou 6 anos e meio a alcançar.
Tudo de Bom!!
Situação Difícil!
Caros Canzanaz,
De facto o post do Muribundo é mais actual do que nunca. Revolta-me profundamente a falta de liberdade que existe em Portugal e ainda mais frustrante é a passividade com que o pobinho aceita ser inxubalhado!
A nossa geração não escapa, aliás, será até das piores em termos de passividade! Onde está o espírito empreendedor e irreverente? Infelizmente, a grande maioria das pessoas vive salário a salário e pacificamente se acomodou e aceitou o roubo dos seus sonhos... REVOLTEM-SE!
O nosso sistema actual pode ser bem caracterizado pela seguinte situação:
Acho que alguns Canzanaz se podem identificar bem com a situação vulnerável do touro passivo... Vocês sabem quem são!
Grande abraço e vão à luta!!!!
De facto o post do Muribundo é mais actual do que nunca. Revolta-me profundamente a falta de liberdade que existe em Portugal e ainda mais frustrante é a passividade com que o pobinho aceita ser inxubalhado!
A nossa geração não escapa, aliás, será até das piores em termos de passividade! Onde está o espírito empreendedor e irreverente? Infelizmente, a grande maioria das pessoas vive salário a salário e pacificamente se acomodou e aceitou o roubo dos seus sonhos... REVOLTEM-SE!
O nosso sistema actual pode ser bem caracterizado pela seguinte situação:
Acho que alguns Canzanaz se podem identificar bem com a situação vulnerável do touro passivo... Vocês sabem quem são!
Grande abraço e vão à luta!!!!
Está bem... façamos de conta
Mário Crespo no JN.
"Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.
Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média.
Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal.
Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso.
Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos."
"Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.
Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média.
Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal.
Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso.
Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos."
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
O típico Benfiquista!
Caros Canzanaz,
Como hoje o ambiente no Canzana é festivo aqui fica mais uma piada, agora sobre a merda do benfica e dos benfiquistas...
Antes da piada só queria sublinhar que adorei o facto do Porto ter empatado com um penalti escandaloso. Incrível... o árbitro estava mesmo em cima do lance e mesmo assim marcou... Sou Portista e não tenho problemas em admitir que não era falta, o que só dá ainda mais gosto ao golo do Porto! Aqui fica a piada:
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então meteram de todo o tipo de objectos dentro de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
Grande Abraço
PS: já do Sporting nem vale a pena falar... são sempre os mesmos looooosers!
Como hoje o ambiente no Canzana é festivo aqui fica mais uma piada, agora sobre a merda do benfica e dos benfiquistas...
Antes da piada só queria sublinhar que adorei o facto do Porto ter empatado com um penalti escandaloso. Incrível... o árbitro estava mesmo em cima do lance e mesmo assim marcou... Sou Portista e não tenho problemas em admitir que não era falta, o que só dá ainda mais gosto ao golo do Porto! Aqui fica a piada:
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então meteram de todo o tipo de objectos dentro de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
Grande Abraço
PS: já do Sporting nem vale a pena falar... são sempre os mesmos looooosers!
Parabéns!!!!
Caros Canzanaz,
Grande Tukinha! Nem dá para acreditar que já é Pai! A Maria Beatriz é um espetáculo e já demonstra bons instintos, pois logo na primeira vez que olhou para mim sorriu!
Tu e a Vera estão de Parabéns! A vossa filha é Lindíssima!
Para festejar este evento memorável, hoje não vou acabralhar!
Aqui fica uma piadita:
Um homem entrou num balcão dum certo banco, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!'
-Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'
Não podia ser mais VERDADE!!!!!!!
Grande abraço
Grande Tukinha! Nem dá para acreditar que já é Pai! A Maria Beatriz é um espetáculo e já demonstra bons instintos, pois logo na primeira vez que olhou para mim sorriu!
Tu e a Vera estão de Parabéns! A vossa filha é Lindíssima!
Para festejar este evento memorável, hoje não vou acabralhar!
Aqui fica uma piadita:
Um homem entrou num balcão dum certo banco, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!'
-Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'
Não podia ser mais VERDADE!!!!!!!
Grande abraço
uuuuuuuussssssssssaaaaaaaaaaaa
Boas suas kengas...............
eu sei que este blog é para "acabralhar" o povo, mas hoje vou postar algo diferente: Queria agradecer a todos os canzanas por partilharem comigo este momento tão importante e em relação ao assunto de sábado á noite (muri) eu nem sempre me exprimo da melhor maneira mas tanto o poison como o million já fazem parte da minha família da muito tempo. Ficamos á espera de outra de outra visita ........
um abraço pa todos e hoje até para o inginheiro.
eu sei que este blog é para "acabralhar" o povo, mas hoje vou postar algo diferente: Queria agradecer a todos os canzanas por partilharem comigo este momento tão importante e em relação ao assunto de sábado á noite (muri) eu nem sempre me exprimo da melhor maneira mas tanto o poison como o million já fazem parte da minha família da muito tempo. Ficamos á espera de outra de outra visita ........
um abraço pa todos e hoje até para o inginheiro.
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Caro Clã,
Depois de passar algum tempo a contemplar aquelas mamas, lá foquei aquelas letras pequeninas que se encontram na foto.
Os atributos da menina não ficam apenas pela sua imagem. Ela "também" praticou kitesurf como o vosso amigo Inginheiro, mas desistiu.
O que é uma pena, penso que dariam uma boa dupla no mar em caso de naufrágio - naturalmente as mamas da menina e a kurka do bicho - especialmente nesta altura de marés vivas.
Poderia estar aqui a mulher da vida dele, apesar de já ser um bom bocado velhinha para ele e não ter entrado nos morangos com açucar.
Mas é o que o Miliondola diz, "Deus perdoe os Paneleiros, como o Kurka".
Hoje não à jantar para mim.
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
Depois de passar algum tempo a contemplar aquelas mamas, lá foquei aquelas letras pequeninas que se encontram na foto.
Os atributos da menina não ficam apenas pela sua imagem. Ela "também" praticou kitesurf como o vosso amigo Inginheiro, mas desistiu.
O que é uma pena, penso que dariam uma boa dupla no mar em caso de naufrágio - naturalmente as mamas da menina e a kurka do bicho - especialmente nesta altura de marés vivas.
Poderia estar aqui a mulher da vida dele, apesar de já ser um bom bocado velhinha para ele e não ter entrado nos morangos com açucar.
Mas é o que o Miliondola diz, "Deus perdoe os Paneleiros, como o Kurka".
Hoje não à jantar para mim.
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Mamas Gloriosas!
Caros Canzanaz,
Para abandonar o tema "Crise!" deixo-vos uma pequena pérola:
Vale bem a pena ver o Second Life! Como Money Manager devo analisar todas as propostas de acordo com a relação Preço e Valor.
No que concerne ao Second Life, só as gloriosas maminhas desta Pérola valem bem o custo do bilhete. Desta forma, todas as restantes Donzels in distress and barely dressed podem ser encaradas como bónus! Logo, é um bom negócio!!!!
Deus perdoe os Paneleiros como o Kurka!
Grande abraço
PS: Confirmações?! DO IT!
Para abandonar o tema "Crise!" deixo-vos uma pequena pérola:
Vale bem a pena ver o Second Life! Como Money Manager devo analisar todas as propostas de acordo com a relação Preço e Valor.
No que concerne ao Second Life, só as gloriosas maminhas desta Pérola valem bem o custo do bilhete. Desta forma, todas as restantes Donzels in distress and barely dressed podem ser encaradas como bónus! Logo, é um bom negócio!!!!
Deus perdoe os Paneleiros como o Kurka!
Grande abraço
PS: Confirmações?! DO IT!
Jantar AMANHÃ!!!!
Caros Canzanaz,
Grande Tukinha! O teu post sobre a "Crise" é bem paradigmático de todo o processo deprimente que engole quase toda a gente! As crises são oportunidades que não devem ser desperdiçadas... sim, são duras e dolorosas, mas por outro lado, tentem pensar positivo... pelo menos não somos o RUI KURKA!
Muribundo, estive a pesquisar o Canzana e apurei que tens postado grandes dúvidas existenciais... a minha tese continua intacta: o teu mal é mimo!
Amanhã é grande dia para uma jantarada! O Dragon bai cilindrar as lagartixas com uma equipa BBB (o que ainda é investment grade!)
Já há confirmações do Tony Soprano ($Million), do 7Pussy (7Set) e do Sublime!(KingPin). Fico à espera das confirmações dos restantes Canzanaz!!!!
Grande abraço a todos (mesmo para ti Engenhero)
PS: Rui tens mesmo de vir ao jantar para que te alimentes em condições! não gostei nada do teu aspecto na semana passada! Que é feito daquele animal viril e musculado! Acho que o MiniMike já não é o Canzana com o físico mais débil...
Grande Tukinha! O teu post sobre a "Crise" é bem paradigmático de todo o processo deprimente que engole quase toda a gente! As crises são oportunidades que não devem ser desperdiçadas... sim, são duras e dolorosas, mas por outro lado, tentem pensar positivo... pelo menos não somos o RUI KURKA!
Muribundo, estive a pesquisar o Canzana e apurei que tens postado grandes dúvidas existenciais... a minha tese continua intacta: o teu mal é mimo!
Amanhã é grande dia para uma jantarada! O Dragon bai cilindrar as lagartixas com uma equipa BBB (o que ainda é investment grade!)
Já há confirmações do Tony Soprano ($Million), do 7Pussy (7Set) e do Sublime!(KingPin). Fico à espera das confirmações dos restantes Canzanaz!!!!
Grande abraço a todos (mesmo para ti Engenhero)
PS: Rui tens mesmo de vir ao jantar para que te alimentes em condições! não gostei nada do teu aspecto na semana passada! Que é feito daquele animal viril e musculado! Acho que o MiniMike já não é o Canzana com o físico mais débil...
Que se foda o Belenenses
"Benfica e V.Guimarães nas meias-finais
O Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) rejeitou hoje os dois recursos do Belenenses relativos à qualificação para as meias-finais da Carlsberg Cup, alegando uma questão formal nos recursos. "
E o Porto que com a crise leva a equipa de comboio.
Mas volta de avião.
Vão gozar o caralho!
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
O Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) rejeitou hoje os dois recursos do Belenenses relativos à qualificação para as meias-finais da Carlsberg Cup, alegando uma questão formal nos recursos. "
E o Porto que com a crise leva a equipa de comboio.
Mas volta de avião.
Vão gozar o caralho!
Um abraço para todos menos para o Inginheiro
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO??
Parece ser de origem 'chinoca', tal como alude remota lenda...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se no
mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado
exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se no
mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado
exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...
domingo, 1 de fevereiro de 2009
uuuuuuuuusssssssaaaaaaaaaaaaaa
Tá tudo seus buroooooooooosssssssss..........
aqui vai a minha perspectiva da crise que estamos a viver, pois não esqueçamos que o povo é como um manada de Gnus, quando um começa a correr para fugir de algo com que se assustou, os restantes Gnus seguem-no sem saberem a razão. Na maior parte das vezes correm na direcção do predador. Neste caso e para os menos dotados intelectualmente a "Crise" é o predador:
"Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros quentes.
Ele não tinha rádio, nem televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia
bons cachorros quentes.
Ele preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela
estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais, ele comprava o melhor pão e as
melhores salsichas.
Foi necessário, também, adquirir um fogão maior, para atender uma grande
quantidade de fregueses, e o negócio prosperava... Os seus cachorros quentes
eram os melhores de toda a região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O menino cresceu e
foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho, já formado, voltou para casa, notou que o pai
continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele: - Pai,
então você não ouve rádio? Você não vê televisão e não lê os jornais? Há uma
grande crise no mundo.
A situação do nosso país é crítica. Está tudo ruim. O mundo vai desabar!
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: - Bem, se
meu filho, que estudou economia, lê jornais, vê televisão, acha isto, então
só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e,
claro, pior) e começou a comprar salsichas mais barata (que eram, também, as
piores). Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela notícia da crise, já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo,
caindo, atingindo níveis insuportáveis, e o negócio dos cachorros quentes do
velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na
melhor escola, ruiu.
O pai, triste, então falou para o filho: - Você estava certo, meu filho, nós
estamos no meio de uma grande crise!
E comentou com os amigos, orgulhoso: - Bendita a hora em que eu fiz o meu
filho estudar economia, pois ele avisou-me da crise...
Aprendamos uma grande lição:
Vivemos num mundo contaminado de más notícias e, se não tomarmos o devido
cuidado, essas más notícias vão-nos influenciar, a ponto de roubar a nossa
felicidade e a prosperidade dos nossos negócios, enfim arruinando a nossa
vida!
E acho que isto serve para todas as áreas da vida!"
Conclusão do Tuca: Que Venha a Puta da CRISE que á espera está o puto do Xulo para a fazer render.
Desabafo: Estou Farto de ver os putos dos telejornais a falar da merda da crise, que estão milhares de pessoas no desemprego, esta merda até deprime o povo. É isto e o Benfica, que necessita de um gajo que já não tocava numa bola +/- á um ano e meio para ganhar a uma equipa de merda. Isto tb é deprimente (para os Benfiquistas).
Conclusão ao desabafo: Mais de meio mundo está Fodido, um gajo só têm de estar no lado do mundo que está a foder.
Um abraço pó povo e toca a "FODER"
aqui vai a minha perspectiva da crise que estamos a viver, pois não esqueçamos que o povo é como um manada de Gnus, quando um começa a correr para fugir de algo com que se assustou, os restantes Gnus seguem-no sem saberem a razão. Na maior parte das vezes correm na direcção do predador. Neste caso e para os menos dotados intelectualmente a "Crise" é o predador:
"Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros quentes.
Ele não tinha rádio, nem televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia
bons cachorros quentes.
Ele preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela
estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais, ele comprava o melhor pão e as
melhores salsichas.
Foi necessário, também, adquirir um fogão maior, para atender uma grande
quantidade de fregueses, e o negócio prosperava... Os seus cachorros quentes
eram os melhores de toda a região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O menino cresceu e
foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho, já formado, voltou para casa, notou que o pai
continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele: - Pai,
então você não ouve rádio? Você não vê televisão e não lê os jornais? Há uma
grande crise no mundo.
A situação do nosso país é crítica. Está tudo ruim. O mundo vai desabar!
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: - Bem, se
meu filho, que estudou economia, lê jornais, vê televisão, acha isto, então
só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e,
claro, pior) e começou a comprar salsichas mais barata (que eram, também, as
piores). Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela notícia da crise, já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo,
caindo, atingindo níveis insuportáveis, e o negócio dos cachorros quentes do
velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na
melhor escola, ruiu.
O pai, triste, então falou para o filho: - Você estava certo, meu filho, nós
estamos no meio de uma grande crise!
E comentou com os amigos, orgulhoso: - Bendita a hora em que eu fiz o meu
filho estudar economia, pois ele avisou-me da crise...
Aprendamos uma grande lição:
Vivemos num mundo contaminado de más notícias e, se não tomarmos o devido
cuidado, essas más notícias vão-nos influenciar, a ponto de roubar a nossa
felicidade e a prosperidade dos nossos negócios, enfim arruinando a nossa
vida!
E acho que isto serve para todas as áreas da vida!"
Conclusão do Tuca: Que Venha a Puta da CRISE que á espera está o puto do Xulo para a fazer render.
Desabafo: Estou Farto de ver os putos dos telejornais a falar da merda da crise, que estão milhares de pessoas no desemprego, esta merda até deprime o povo. É isto e o Benfica, que necessita de um gajo que já não tocava numa bola +/- á um ano e meio para ganhar a uma equipa de merda. Isto tb é deprimente (para os Benfiquistas).
Conclusão ao desabafo: Mais de meio mundo está Fodido, um gajo só têm de estar no lado do mundo que está a foder.
Um abraço pó povo e toca a "FODER"