Caros Canzanaz,
Estes últimos posts são cortesia de um dos melhores money managers mundiais! Mandou-me isto por mail há uns dias!
É qualquer coisa como se fossem treinadores de futebol, estarem a receber mails directos do computador do Mourinho!!!
Manias...
Grande abraço
PS: quem vai no sábado? Lembrem-se que só voltam a ver o Pussy daqui a 1 anito e com dois tomates, dois rins e heterossexual será porventura a última vez!!!!
PSS: 0,Set7 aka Eunuco, vê se tens vergonha na cara e aparece! Será um desrespeito que não será ignorado!!!
PZZZZZZ: TomCruze e Inginheiro, vocês vão ganhar com isto! O Set7 vai para o fundo da pirâmide!
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
No men left behind
Caros Canzanaz,
Parabéns Poison! O relato está bom e verosímil!
Apenas peca na reduzida cobertura do incidente "CORETO"! Pois é meus amigos...
O Inginheiro abandonou o Clã em pleno Mitik apenas para vislumbrar de longe uma das suas fantasias sexuais. Apenas terá conseguido alimento intelectual para mais duas ou três semanas de punhetada. Nada de novo...
Como é óbvio, e como bons Cristãos, os Canzanaz presentes rapidamente se disponibilizaram para oferecer a outra face, quando cheio de medo e inseguro no meio da multidão, o Inginheiro começou a suplicar uma operação de resgate.
RESULTADO: ao bom espírito das forças especiais (no men left behind) deixamos o Rui morrer na praia! Os Generais do Canzana simplesmente decidiram que o nosso Rui era expendable, um casualty of war!
Mas Canzanaz, não pensem que o Inginheiro ficou magoado, pois percebeu o seu erro e acabou por se conseguir desenrascar: Inginheiro 1 - Rambo 0!!!!
No jantar de ontem o Inginheiro admitiu o seu erro, e está pronto para pagar as suas dívidas ao Clã!
No jantar de Sábado há cobrança!
Grande abraço
Parabéns Poison! O relato está bom e verosímil!
Apenas peca na reduzida cobertura do incidente "CORETO"! Pois é meus amigos...
O Inginheiro abandonou o Clã em pleno Mitik apenas para vislumbrar de longe uma das suas fantasias sexuais. Apenas terá conseguido alimento intelectual para mais duas ou três semanas de punhetada. Nada de novo...
Como é óbvio, e como bons Cristãos, os Canzanaz presentes rapidamente se disponibilizaram para oferecer a outra face, quando cheio de medo e inseguro no meio da multidão, o Inginheiro começou a suplicar uma operação de resgate.
RESULTADO: ao bom espírito das forças especiais (no men left behind) deixamos o Rui morrer na praia! Os Generais do Canzana simplesmente decidiram que o nosso Rui era expendable, um casualty of war!
Mas Canzanaz, não pensem que o Inginheiro ficou magoado, pois percebeu o seu erro e acabou por se conseguir desenrascar: Inginheiro 1 - Rambo 0!!!!
No jantar de ontem o Inginheiro admitiu o seu erro, e está pronto para pagar as suas dívidas ao Clã!
No jantar de Sábado há cobrança!
Grande abraço
Mitik: relato do 2º dia (directors cut)
Boas
Assim é, a pedido do Million"i´m still alive"Billion aqui fica o relato de sábado, porque eu não quero que falte nada a ninguém.
Eu e o Canzana chegamos a caminha por volta das 5:30, para encontrar 4 ressacados satisfeitos da vida. Notava-se que tinham curtido de carálho, e foram umas boas meias-horas a contar histórias. A do "é prá coíne" vai ficar.
Alguns sugeriram um fute, mas o gramado estava impraticável derivado da pluviosidade que se fazia sentir. Sa foda, passamos mais uns tempos a ver o "starsky and hutch" que se recomenda sempre numa tarde de chuva. Inevitável foi a alusão às suiças do starsky que pouco ficavam a dever às do Ringo d'outros tempos joviais.
No meio de muita cerveja, faltava o comer, e não é que o canzana se revelou um cuuuzinheiro de categoria. Preparou um arrozinho de marisco digno de madame, e um gajo até rapou o taxo. O Ringo ajudou na manufactura do alimento, salientando que se estava a preparar para a vida de enforcado (ao que o mundo chegou, foodasssse).
Mais histórias, mais cerveja, mais vinho, mais ísque, e está a puta armada. Todos queriam gajedo, e só haviam duas alternativas: certas a pagar em vigo/punheta quando se chegar a casa no fim das feiras novas. O povo decidiu ir viver o sonho(diga-se ilusão) de sacar gajas em Ponte de Lima.
Entretanto chegou a personagem no seu bólide GTI, e logo se começou a queixar da puta da vida. O maquinom não tinha óleo, tá tudo perdido, o mundo ia acabar. Por este motivo o sinhor inginheiro não podia dar boleia a ninguém, porque o carro ficava muito pesado, o esforço para o motor era maior, e assim gastava o pouco óleo que tinha. Do cume da sua sabedoria decidiu deixar o carro em Viana, para depois seguir para ponte de lima, para no fim da noite alguém lhe dar boleia até viana para depois ir para o porto, como se isto gastasse menos viscozo. Esta merda dá vontade de rir à Ferreira Leite. O moço não é deste planeta, e já se ensaiava o que lhe ia acontecer.
Pois partimos para Ponte de Lima, e que cenário deprimente se deparava perante nós. Poucas gaijas boas, muitas novinhas bêbadas, muito lauredo do piorio, muita paraloda, muita lama, tempo a ameaçar molho, e povo que nunca mais acabava.
No meio de tanta merda, o que é que um canzana faz? Adapta-se; e assim foi, bebeu-se e comeu-se à fartazana, e venha bida.
No meio de muitos "trials and errors" chegou-se à conclusão que: "és mel, néctar, melunxo, caviar e trufas", "ó faxabor onde é o coreto", "créu, créééuuu, crééééuuuuuuu" e "chutar copos de cerveja contra os pés das gajas" não são diligências do agrado do sexo oposto. Deste engôdo o peixe não esbixa; cospe.
Entrementes, o voyer Inginheiro abandonou-nos, com a desculpa que tinha visto a Benedita pelo canto do olho, e lhe queria oferecer uma sandes de piça murcha. Nunca mais ninguém o viu, inclusive a Benedita.
Não é que passados alguns copos, eu o million e o ringo começamos a receber chamadas de números desconhecidos. Porventura seria o inginheiro com saudades dos donos, como um cãozinho aninhado a ganir. Como é claro, o povo cagou, mitik é mitik e o clã nunca se renuncia por motivos de força menor. Lá lhe dissemos para ir ter ao coreto (que para mim nunca passou de uma miragem). Bem podia o inginheiro esperar sentado, armar uma tendinha, e encomendar uma tosta mista/cola light, porque nós lá nem perto passamos. E daí a recente mítica frase "estamos no coreto".
A noite acabou com muitas sandes de porco, com gargalhada à mistura.
E assim foi mais um mitik, quem não esteve, estivesse, porque disto nem a pagar na Broadway.
Como é claríssimo estarai presente no jantar de despedida do Pussy, e aviso já que levarei lençóis.
Ao povo que não vai comparacer digo: fodeivos, mais nada.
Boa aventurança
Assim é, a pedido do Million"i´m still alive"Billion aqui fica o relato de sábado, porque eu não quero que falte nada a ninguém.
Eu e o Canzana chegamos a caminha por volta das 5:30, para encontrar 4 ressacados satisfeitos da vida. Notava-se que tinham curtido de carálho, e foram umas boas meias-horas a contar histórias. A do "é prá coíne" vai ficar.
Alguns sugeriram um fute, mas o gramado estava impraticável derivado da pluviosidade que se fazia sentir. Sa foda, passamos mais uns tempos a ver o "starsky and hutch" que se recomenda sempre numa tarde de chuva. Inevitável foi a alusão às suiças do starsky que pouco ficavam a dever às do Ringo d'outros tempos joviais.
No meio de muita cerveja, faltava o comer, e não é que o canzana se revelou um cuuuzinheiro de categoria. Preparou um arrozinho de marisco digno de madame, e um gajo até rapou o taxo. O Ringo ajudou na manufactura do alimento, salientando que se estava a preparar para a vida de enforcado (ao que o mundo chegou, foodasssse).
Mais histórias, mais cerveja, mais vinho, mais ísque, e está a puta armada. Todos queriam gajedo, e só haviam duas alternativas: certas a pagar em vigo/punheta quando se chegar a casa no fim das feiras novas. O povo decidiu ir viver o sonho(diga-se ilusão) de sacar gajas em Ponte de Lima.
Entretanto chegou a personagem no seu bólide GTI, e logo se começou a queixar da puta da vida. O maquinom não tinha óleo, tá tudo perdido, o mundo ia acabar. Por este motivo o sinhor inginheiro não podia dar boleia a ninguém, porque o carro ficava muito pesado, o esforço para o motor era maior, e assim gastava o pouco óleo que tinha. Do cume da sua sabedoria decidiu deixar o carro em Viana, para depois seguir para ponte de lima, para no fim da noite alguém lhe dar boleia até viana para depois ir para o porto, como se isto gastasse menos viscozo. Esta merda dá vontade de rir à Ferreira Leite. O moço não é deste planeta, e já se ensaiava o que lhe ia acontecer.
Pois partimos para Ponte de Lima, e que cenário deprimente se deparava perante nós. Poucas gaijas boas, muitas novinhas bêbadas, muito lauredo do piorio, muita paraloda, muita lama, tempo a ameaçar molho, e povo que nunca mais acabava.
No meio de tanta merda, o que é que um canzana faz? Adapta-se; e assim foi, bebeu-se e comeu-se à fartazana, e venha bida.
No meio de muitos "trials and errors" chegou-se à conclusão que: "és mel, néctar, melunxo, caviar e trufas", "ó faxabor onde é o coreto", "créu, créééuuu, crééééuuuuuuu" e "chutar copos de cerveja contra os pés das gajas" não são diligências do agrado do sexo oposto. Deste engôdo o peixe não esbixa; cospe.
Entrementes, o voyer Inginheiro abandonou-nos, com a desculpa que tinha visto a Benedita pelo canto do olho, e lhe queria oferecer uma sandes de piça murcha. Nunca mais ninguém o viu, inclusive a Benedita.
Não é que passados alguns copos, eu o million e o ringo começamos a receber chamadas de números desconhecidos. Porventura seria o inginheiro com saudades dos donos, como um cãozinho aninhado a ganir. Como é claro, o povo cagou, mitik é mitik e o clã nunca se renuncia por motivos de força menor. Lá lhe dissemos para ir ter ao coreto (que para mim nunca passou de uma miragem). Bem podia o inginheiro esperar sentado, armar uma tendinha, e encomendar uma tosta mista/cola light, porque nós lá nem perto passamos. E daí a recente mítica frase "estamos no coreto".
A noite acabou com muitas sandes de porco, com gargalhada à mistura.
E assim foi mais um mitik, quem não esteve, estivesse, porque disto nem a pagar na Broadway.
Como é claríssimo estarai presente no jantar de despedida do Pussy, e aviso já que levarei lençóis.
Ao povo que não vai comparacer digo: fodeivos, mais nada.
Boa aventurança