uuuuuuuuusssssssssaaaaaaaaaaa

inginheiro, eu sei que desde que começas-te a frequentar o nosso circulo de amigos não foste com a minha cara, mas que posso eu dizer, estou-me a cagar para ti. eu não curto a tua arrogância, a mania que tu tens de te achares superior aos outros e o teu complexo de inferioridade. eu posso ser apenas um cozinheiro, posso não ter estudado numa faculdade de "medecina", posso não morar em gaia, posso não ter um "pópó" gti com muitos cavalos e andar a chorar a gasolina que ele gasta (burro deves ver isso antes de comprar), posso não ter nada disso, mas eu tenho apenas 25 anos, tenho um restaurante (metade), tenho um apartamento, tenho uma mulher, tenho verdadeiros amigos, tenho uns irmãos e uma família espectacular. E TU? não passas de um falhado com letras grandes que ainda anda na faculdade. Dizes que tens amigos? quem? quem é que te curte? Já pensas-te nisso? E dizes tu para eu me remeter á minha insignificância, mas a final quem é insignificante?
aliás eu sou tão importante que tu ficas-te perturbado pela minha entrada no blog e por ser eu por aqueles posts, pq se fosse o ringo o TEU MESTRE (já viste como és ridículo) ou o kanga já não havia problema. um conselho - FAZ-TE HOMEM, ACORDA PARA A VIDA.

e perguntas tu "será que ele vai continuar a por posts sobre mim?" a resposta é clara VOU

PS: vai-te foder

Sabes que mais Rui, vai para o caralho, és um gajo que não presta para nada. Estou farto de aturar as tuas merdas.

uuuuuuuuusssssssaaaaaaaaaaa

eu nao sei escrever, dizes tu com a tua arrogância, seu burro é insignificância, toma atenção.

Os Incorrigiveis

Estou sem palavras...

Caro Clã,

O que é que se está a passar aqui?
Temos 10 anos de idade?
Peguem na puta da bola e vão jogar sozinhos?!
Por falar em bola, no domingo se calhar vou jogar porque parece-me que vai ser durinho...

Um abraço para todos menos para o Inginheiro

PS: Inginheiro, obrigado pelos cumprimentos da Enginheira, mas ainda sabes onde eu moro? Podes lá deixá-la por 30 min?

VERDADES INCONVENIENTES !

Pois já há algum tempo que não publico nada no Canzana ! Erro que desde já me congratulo por remediar! Gostava antes de mais de , dizer que estaria um pouco ou tanto abalado com os escárnios proferidas á minha pessoa não fossem , as pessoas que os fizeram : O Tuca e o Kanga membros reconhecidamente inferiores do clã ! Aliás não sei quem premitiu a entrada do Tuca no blog. Por mim remetias-te á tua insignificãncia e ias apenas jogar futebol porque meu caro pedir-te para escrever é como pedir ao meu gti que ultrapasse um Lamborghini! Por e simplesmente não dá ! Antes de continuar gostaria de dar uma explicação ao Ringo e ao Canzana : caros amigos fiquei muito tempo sem publicar porque ando compenetrado em arranjar uma Engenheira função que me tem levado muito do meu tempo ( digo-o com uma certa alegria) ; e depois porque tenho de estudar e ir ao Surf e andar no gti e ir ao cinema tudo isto para complementar a primeira premissa! Posto isto acho que devo responder a três senhores que muito têm contribuido para a minha boa disposição ( á medida que leio os pasquins que escrevem ).


Começando por ordem de importância no seio do clã:




1. Canga : tiveste bem em ir buscar as informações da net a comprovar aquilo que disseste. Mas gostaria de te recomendar uma visita ao site da BMW ( www.bmw.pt). Porque já que provaste aquilo que querias dizer eu tambem posso provar aquilo que disse sobre a bmw. Mas sabes uma coisa: eu tou-me a cagar para o facto do R32 ser ou não ser um golf! Pá qual é o interesse ? vê se começas a ter assuntos mais interessantes porque meu caro eu gosto tanto do meu carro , se ele for o topo da gama ou não ! E já agora a título de encerramento deste assunto , os sites são feitos por peritos em Markting não têm rigorosamente nada a ver com a REALIDADE TECNICA DAS MARCAS. !Quem me disse aquilo que eu vos disse foi um alto funcionario da 7ªgaragem ibérica do grupo Volkswagen . Confia em quem tu quiseres!

2. Tuca . Dizer ao Sr. Tuca que eu digo o quero quando quero aonde quero e a quem quero e o Sr. não tem nada a ver com isso! E eu, nem devia dizer mais nada mas, a modo de talho de foice, dizer que tenho a convicta certeza que não faltei ao respeito a nenhuma pessoa naquela mesa! O que pode ter acontecido e tal como alguem naquela mesa me confidenciou " tens de ter cuidado porque isso foi a prova que tucaste num ponto sensivel " e mais não digo !
Em relação á medicina se eu lá estiver por interesse ou por status ou por dinheiro ou para lipar o cozinho ao capitão canguro, tu, meu caro, não tens nada a ver com isso . E tens que aceitar e calar! Ce la vie ! Dos fracos não reza a história !


3. Million : É pa dizer ao Sr. caloteiro que ainda me deve 150 € duma aposta e um tal jantar na sua totalidade. Paguei 21,99 € e foi muito bem pago porque já que, se tenho de pagar aquilo que bebi , não tenho que pagar aquilo que não comi : e não, não estou a repetir a piada que disse antes de me vir embora : atenta na tua memoria e verás que não comi entradas! E já agora vamos contabilizar o vosso vinho e as vossos 7 finos cada um ! E depois verás que afinal ainda me tens tu que pagar os 5 ou 6 ou 176€ !

Prometendo que trago mais novidades no proximo post pricipalmente para o set, KingPin , Canzana e Ringo, assim termino este texto!



Ah set7 a maquina é magnifica ! Parabens! Hoje vamos á bm ?



Com um grande abraço para o set, KingPin , Canzana e Ringo e par os outros quem vos comprimenta é a Engenheira!



Tenho dito!




Engenheiro

didixxiúnárío

Endividuo - algo que não possui qualificação; espécie por determinar com ligeira curvatura na zona "lombar".

erro ortográfico

nao é medecina mas sim medicina

uuuuuuuussssssssssaaaaaaaaaaaa

caros amigos, quando dei por mim, estava pensar no simius kurka, no futuro médico que se vai formar (ou não). fiquei assustado, muito assustado. mergulhei novamente nos meus pensamentos e reparando que o endividuo em questão nao esta em medecina por vocação, mas sim por posição social, fiquei mais descansado e esperançado que ele se arrependa do curso que esta a tirar e siga outro caminho. voltei entao a mergulhar bem fundo nos meus pensamentos e vi os caminhos futuros que poderiam ser percorridos pelo kurka.



ou então, devido á grande coordenação motora este tb poderia ser uma opção:



tb consegui encontrar mais da sua especie á qual ele se pode juntar;



ou entao devido á sua nova faceta de corredor automovel;



um gande abraço

DO MELHOR

A PIOR LUTA DE SEMPRE

Topo de Gama?

I + I + I + I + I + I = IIIIII=6=six

Now with a choice of six models, there’s a Golf perfect for every lifestyle, starting with the entry model Golf S. As you would expect from Volkswagen, it’s packed with desirable features including Anti-Lock Braking System, remote central locking, semi-automatic air conditioning, six airbags and 4-speaker radio/CD player.
Going up the range, the great value of the stylish Match may catch your eye. Or perhaps it's the groundbreaking TSI petrol technology powering the sporty new GT Sport, the sheer exhilaration of the GTI, or the exceptional performance of the ultimate Golf R32 that appeals.
The wide engine choice available ranges from the award-winning TSI 1.4 to the economical and high torque 2.0-litre TDI and sublime 3.2 V6.

Boas noites caros canzanas.

Que o Kurka é covarde, mentiroso e, arrogante, toda a gente sabe. Também é do conhecimento geral que as suas habilitações no inglês se equiparam às de um símio; mas, meus amigos até o Macaco Adriano consegue fazer a tradução de "six", ou seja, IIIIII, 6 pausinhos. Como é óbvio o R32 faz parte dos 6 modelos da gama Golf (http://www.volkswagen.com/). O que eu não percebo, é como é que um gajo autoproclamado erudito no automobilismo, não visita o principal site da marca do carro que vai comprar. Possivelmente, o Kurka já acredita nas próprias petas que inventa, e esse tipo de "self-delusion" já é doença. Por isso, Kurka trata-te; no tempo do Rei Ramiro era o poder instalado que determinava o que era ou não verdade - "reality check"- já não vivemos nesse tempo, e a informação está ao dispor de todos. Aconcelho-te a ter mais cuidado com os disparates que dizes, especialmente quando podem ser tão facilmente contestados. Um bocadinho de humildade não faz mal a ninguém, não custa 4000 euros, não está à venda na fashion clinic, e não faz 6,6 s dos 0 aos 100; é de graça, e recomenda-se.

Um abraço para todos, menos para o Inginheiro.

PORRADA NA ARDEIA DO inginheiro!

Caros Canzanaz,

Já há muito que não participo aqui no nosso Canzana... um erro que só pode ser perdoado à custa de muito, MUITO INCHOBALHANSU!

Desta forma, para me redimir, vou começar hoje um inxubalhançu épico du KURKA aka Inginheiro do Caralho!

Neste primeiro post aparece uma menina "ruíba" que parece ser tudo aquilo que o Kurka é... um pussy do Caralho!



Pelo menos esta míuda tem uma desculpa para a sua passividade e lack of fighting spirit... faltam-lhe uns COLHÕES! Já o KURKA não tem esse refúgio, pois apesar de ter uns tomatinhos mirradinhos pelas 50 punhetas diárias, eles existem!!!!

Inginheiro, podes sempre pedir o tomatinho extra que o Joka deitou fora!!!!

Grande abraço a todos, menos ao Inginheiro

Goth who walks fiancée on a leash is banned by bus driver who told him: 'No dogs allowed'

Given that she describes herself as a human pet – and is happy to walk around on a lead – Tasha Maltby is used to odd looks and even odder remarks.

But nothing had prepared her for the reaction of the bus driver who allegedly told the self-styled Goth and her boyfriend: "We don't let freaks and dogs like you on."

Miss Maltby and her fiance Dani Graves were so angered they have complained to the bus company of being "victimised".

"It is definitely discrimination, almost like a hate crime," 19-year-old Miss Maltby said yesterday.

The music technology student had this defence of her lifestyle.

"I am a pet, I generally act animal like and I lead a really easy life," she said.

"I don't cook or clean and I don't go anywhere without Dani. It might seem strange but it makes us both happy. It's my culture and my choice. It isn't hurting anyone."

The bus driver, however, has obviously not been listening.

He has repeatedly refused to allow Mr Graves, 25, and his "pet" on to his bus in Dewsbury, West Yorkshire.

Last month, with Miss Maltby on a leash as usual, the couple tried to board a bus at the bus station.

The driver, who was off duty, was standing near the door.

Mr Graves alleged: "He shoved me off the bus. He called us freaks and he called Tasha a dog.

"He said, 'We don't let freaks and dogs like you on'.

"He basically grabbed my T-shirt and slammed me backwards.

"I got a bit angry and called him a fascist pig."

In a separate incident, police were called when the driver, who has not been named, refused to allow other passengers on board after the couple ignored his orders and sat down.

The couple, who live on benefits in a council house and plan to start a family, have been friends for years.

They started going out together in July and became engaged in November.

Paul Adcock, of bus company Arriva Yorkshire, said: "We take any allegations of discrimination seriously.

"Mr Graves has already contacted us directly and as soon as our investigation has concluded we will inform him of the outcome."

Recruta de Kurkis

Não consigo ficar indeferente....

Boas povo do canzana,

Canga o teu discurso em poucas palavras se define de "fenomenal"! Já não me ria tanto há já tanto tempo, e quem escreve assim não é gago!


Acrescento uma conclusão que tirei depois de ler o que escreves-te:

Neste pais que tudo anda de mal a pior, "penso que" se devia impor uma medida de multa ou coima sobre a estupidez e burrice. Porque se existisse um imposto sobre a estupidez e burrice, há que existe neste pais, as coisas melhoravam certamente.


Abraços para todos (especial para o Inginheiro)
do vosso e sempre Canzana

uuuuuuuusssssssssssssaaaaaaaaaaa

Caro Muri, apesar do conto pseudoficcional ter a sua piada, nao acho acho que tenhas o direito de o escrever :), pois nao foste ao jantar (como sempre - houve alguém que se casou?). mas és um gajo fix. um abraço.

Quanto ao rui (rui está escrito com letra minuscula reflectindo o que ele é) a sua atitude é de lamentar e tem que ter mais cuidado quando fala das pessoas da maneira que só ele sabe (deve fazer parte da realeza lá do conde ramiro) pois um dia vai-te sair caro. (INTERPRETA ISTO COMO ACHARES MELHOR).
PS: um advice, nao fales assim dos meus melhores amigos (que por acaso são como se focem da minha familia), no MEU restaurante. Espero que lhes tenhas pedido desculpa, nao é que vá adiantar muito pois estamos todos fartos da tua arrogância, mas sempre ia ajudar um pouco.

Fut no domingo passado:
foi gande jogo, com gandes fintas e gandes malhos.
Comentários ao jogo:
-pedrito(nota 7), boa resistencia, lutador (parece uma carraça
mas do tamanho de um camião), marcou alguns golos mas necessita
de afinar a sua pontaria;
-ringo(nota 8), fraca resitencia, remate rasoavel, marcou alguns
golos, técnica rasoavel, mas é lixado marcar golos;
-tó(nota 6), resistencia de merda, boa técnica, não marca golos,
boa técnica nos malhos;
-tiago(nota 8),muito boa técnica, bom remate, marca alguns
golos, resistencia de merda, estupidifica de vez em quando com
a merda dos remates, merdoso no que toca á a arte de guarda- redes;
-joão(nota 7), melhorou a sua raça em relação ao ultimo jogo,
técnica rasoavel, boa resistencia, remate um pouco defeituoso,
bons reflexos que lh permite jogar bem á defesa, marcou alguns
golos;
-vasco(nota 8), técnica acima da média,remate um pouco defeituoso
devido á merda das sapatilhas(estou a fazer um peditório para
comprar umas sapatilhas novas pois ele não pode - nif.6969696969)
marca muitos golos mas tb remata bastante, muito nervoso e
agressivo (cuidado que ele morde),muito boa resitencia,
-tuca(nota 8), técnica acima da média quer com a bola quer a dar
tralhos, bom remate mas chuta pouco, marca alguns golos,
resistencia um pouco merdosa, um pouco defeituoso na baliza.



Ao resto do pessoal um gande abraço.

Tripod No More

O pussy repelent já não tem 3 colhões, desfez-se dessa aberração anatómica que a natureza lhe ofereceu e, que era a sua característica primordial; agora não passa de um gajo. No entanto, o Kurki (o seu principal cliente) já fez o favor de lhe comprar o colhão extra, uma vez que os seus involuiram durante a puberdade; agora não passa de um curca unipod. Ambas as operações decorreram sem imprevistos, com a excepção de no caso do Kurki ter havido alguma confusão na determinação do género ("está frio", disse ele, e os médicos riram-se como uns perdidos). No fim, decidiu convidar toda a gente para jantar, como agredecimento pelos serviços prestados, "eu pago o meu caros colegas" disse um Kurki todo entumescido. Por se tratar de uma ocasião especial, decidiu tirar a roupa de domingo do cofre, e emperigaitou-se todo. Chegou ao restaurante atrasado, porque havia bastantes arrumadores nas redondesas, tendo que estacionar a viatura a alguns quarteirões de distância. Quando finalmente entra na sala, faz-se silêncio seguido de risota total, "ó Rui não sabiamos que era para vir mascarado, não disseste nada; já agora, deixa-me adivinhar, estás fantasiado de daltónico", o Kurki aquiesceu, e aninhou-se no canto da mesa. Não começou bem a refeição, pois o empregado como ditam os bons costumes, começou por servir as senhoras, toda a gente se indignou pelo Kurki ter sido esquecido, ameaçando abandonar o restaurante, mas como se tratava de uma suposta borla resistiram. Por se sentir diminuído, e por apresentar um complexo de inferioridade considerável decidiu pedir o vinho mais caro, e mais comida que a que consegue digerir numa semana. Toda a gente se admirou com a performance do Kurka, "ó Rui tu comes como um lorde", o kurka corrigiu: "não, eu como como um conde". Infelizmente para todos, o Kurka também paga como um conde, e depois de se lembrar que os seus habituais agentes de crédito não estavam presentes, decidiu fugir na altura de pagar a conta. Correção, fugir era d'homem. O kurka escapuliu-se com a máquina do multibanco sem autorização, e digitou aquilo que achava justo, pensou "que se fodam, eles que paguem a minha bebida, que eu tenho que pagar a bebida do GTI". E desta forma se ausentou o Kurki, com mais um calote na marreca. No dia seguinte acordou bem cedo para ir à missa, confessar ao padre que o molestou durante a infância, os seus pecados. A sentença foram 3 pais nossos e 3 avés maria; e depois de cumprida, tudo voltou a fazer sentido no mundo pequenino do Curca, que ainda é mais pequeno que o que ele pensa.

Um conto pseudoficcional.
À moda do Muri, um abraço para todos menos para o inginheiro.

uuuuuuuuusssssssssssaaaaaaaaaaaa

O homem às vezes tem alguma razão! (abraço para o Inginheiro)

A Lenda D. Gaia e D. Ramiro

Durante o predomínio dos árabes, foi este Castelo habitado por Abencadão Alboazar, a qual, ousadamente, conseguiu apossar-se de D. Gaia mulher de D. Ramiro I, de Leão., segundo o referido pelo conde D. Pedro, filho bastardo do Rei D. Dinis.

E como este sucesso é cantado e recontado, tradicionalmente, pelas habitantes da antiga CALE, entendemos que ele deve ser bem conhecido e rememorado por todos os Gaienses.

D. Ramiro, ao saber que sua esposa estava encerrada no Castelo de Gaia, resolveu vir libertá-la.

E, neste propósito, embarcou num porto das Astúrias, com destina ao Douro, acompanhado de seu filho D. Ordonho e por muitos vassalos.
Desembarcou na praia de Afurada, recomendou, a seguir, ao seu filho e aos seus soldados que lhe acudissem, quando ele fizesse toques com a sua buzina. E, depois, disfarçando-se em peregrino, foi para uma fonte, que havia perto do Castelo. (35).

Decorrido pouco tempo chegou à fonte uma moura, que disse estar ao serviço da Rainha D. Gaia.

D. Ramiro, então, pediu-lhe que a deixasse beber do jarro que a mesma trazia e, sem esta dar fé, deitou-Ihe dentro um anel.

D. Gaia, ao deitar a água numa bacia, viu cair a anel, e lago o reconheceu como de seu marido.
Aflita, chamou a moura e disse-lhe que fizesse por encontrar o peregrino a quem dera de beber e a levasse ao Castelo.

D. Ramiro, diante de sua mulher, propôs-lhe para que o acompanhasse; porém, ela, toda arrogante, perguntou-lhe:
- D. Ramiro, quem te disse que eu estava aqui?
O Rei Leonês, meigo e amorosamente, respondeu-lhe:
- O teu amor.
D. Gaia, já em tom colérico e imperioso, replicaria:
- Pois vais morrer!
D. Ramiro ficou sucumbido perante a atitude de sua esposa; mas cobrando ânimo., respondeu-lhe altivamente:
- A minha morte, para ti, é uma pequena maravilha.

D. Gaia, então., chamou dois gigantes mouros e mandou encerrar seu esposo, num quarto, com a recomendação de ninguém lhe dar de comer, nem de beber; porém, a escrava moura, ao ouvir a determinação da Rainha, e condoendo-se do infortúnio de D. Ramiro, conseguiu levar-lhe alguns alimentos.

Estava D. Ramiro, na prisão, a sofrer o seu desespero pela dura traição de sua esposa, quando soube que chegara da caça o régulo Abencadão, a que lhe foi comunicado por um mouro que o vigiava.

D. Gaia, depois de Alboazar ter jantado, perguntou-Ihe:
- Meu querido! Se tu tivesses aqui D. Ramiro, a que lhe fazias?
- Matava-o – respondeu.

Então. D. Gaia, deitando um amoroso olhar ao régulo, mandou buscar D. Ramiro.

Abencadão, surpreendido com a presença do Rei Leonês no seu Castelo, perguntou-lhe com a mais autoritária arrogância árabe:
- D. Ramiro, como ousaste vir aqui?

O soberano leonês, rodeado por dois mouros, conteve a sua indignação à altivez como se lhe dirigia o régulo.
E, em tom submisso, respondeu-lhe:
- Vim ver minha mulher, a quem raptaste, quando tu havias feito tréguas comigo; e, por isso, de ti nada me guardava.

Abencadão, depois de lançar os seus olhares sabre D. Gaia, disse-lhe:
- D. Ramiro, vais morrer; mas atendendo a que és um rei, quero que me digas que morte me darias, se eu ousasse entrar nos teus Paços sem tua autorização.

O Rei Leonês, lívido, e prevendo que a sua vida estava por horas, respondeu obtemperadamente:
- Eu te daria um capão assado, e urna regueifa para comeres, e o vinho que quisesses beber.
Depois abriria as portas do Castelo para entrar toda a gente para te ver morrer; mas antes de seres morto, far-te-ia subir a um padrão, onde havias de tocar urna buzina, como esta, que trago comigo, até não teres mais fôlego.

Abencadão, ao ouvir tão extraordinária sentença, falou com D. Gaia e, cheio de arrogância, retorquiu-lhe:
- Vais ter a mesma morte que me darias.

E, neste propósito, ordenou que dessem de comer e beber a D. Ramiro e mandou erguer, na praça do Castelo, o padrão.

D. Ramiro, angustiado, pouco ou nada comeu, nem bebeu.

No seu ânimo, porém, renascia urna repulsa contra a sua mulher que, ali, mostrava todo o seu prazer em vê-lo nas garras do mouro, que ela tanto demonstrava amar.

No entretanto as portas do castelo foram abertas e franqueadas a toda a gente, para ver tocar, na buzina, e depois, morrer, o rei D. Ramiro I, de Leão.

Quando Abencadão, com a Rainha, tinham escolhido um melhor local para verem D. Ramiro tocar na buzina até o fôlego se lhe acabar, foi o Rei Leonês solto e chamado para subir ao padrão.

Porém, D. Ramiro ao ver que sua mulher estava junto do régulo mouro, disse para este:
- O padrão é baixo, pedia-te que, antes, me deixasses subir ao cimo do teu Castelo, para que toda a gente me visse e, também, ouvisse os toques da minha buzina.

Abencadão, depois de obter o assentimento de D. Gaia, permitiu, então, que D. Ramiro subisse ao alto do Castelo.

O filho de D. Ramiro e os seus soldados estavam, naquela ocasião, próximos do Castelo; e, assim que o Rei Leonês deu os primeiros toques, acorreram com tal ímpeto que, breve, dominaram toda a guarnição mourisca que rodeava Abencadão.

O régulo mouro, surpreso, tentou resistir, mas caiu inerte, para sempre, – trespassado por urna espada.
D. Ramiro, sentindo-se vitorioso, desceu à praça do Castelo e, com a sua espada cooperou no morticínio dos mouros ali presentes, inclusive os próprios menores.

E – conta o conde D. Pedro –, não ficou em essa Vila de Gaia, pedra sobre pedra, que tudo não fosse em terra. (36)

Almeida Garrett, no seu poema Miragaia, informa que D. Ramiro depois de mandar sua mulher e as servas para o areal fronteiro, mandou deitar o fogo ao Castelo; e, a D. Gaia, deu-lhe o fim trágico, contado nas seguintes quadras:

Perguntas-me o que miro!
Traidor rei, que hei-de mirar?
As torres daquele alcácer
Que ainda estão a fumegar.

Pois mira, Gaia. E dizendo
Da espada foi arrancar;
Mira, Gaia, que esses olhos
Não terão mais que mirar!

Foi-lhe a cabeça dum talho
E, com o pé, sem olhar,
Borda fora empunha o corpo...
O Douro, que os leve ao mar!

Do estranho caso ainda agora
Memória está a durar.
Gaia, é o nome do castelo
Que, ali, Gaia, fez queimar

Ainda, hoje, está dizendo,
Na tradição popular,
Que o nome tem Miragaia,
Daquele fatal mirar. (37)

«Dos cinco aos dez anos – diz o autor de «Frei Luís de Sousa» – vivi, com meus pais, numa quinta chamada O Castelo, e que se diz tirar esse nome das ruínas que ali jazem do Castelo.

«Na ermida da quinta se venerava urna antiquíssima imagem de Nossa Senhora com a mesma invocação do Castelo.
«Muitas vezes brinquei na fonte do Rei Ramiro; e tenho ideia de me haver custado caro, outra vez, o eu imitar com urna gaita da feira de S. Miguel os toques da buzina de Sua Majestade Leonesa, empoleirando-me, corno ele, num resto da muralha velha do Castelo.
«Algumas cópias são textualmente conservadas da tradição popular e se contam no meio da história rezada, ainda hoje repetidas por velhas e barbeiros do lugar.
«...É a mais antiga reminiscência da poesia popular que me ficou da infância, porque eu abri os olhos à primeira luz da razão nos próprios sítios em que se passam as principais cenas deste romance: Miragaia.»

Além deste notável depoimento, há, mais, sobre a aventura de D. Ramiro, o poema que, sob o título O Castelo de Gaia, publicou, em 1601, João Vaz e também o poemeto feito pela insigne Bernarda Ferreira de Lacerda, na língua de Cervantes, publicado no volume Espanha Libertada, em 1618.
Nestes poemas, é a figura de D. Ramiro bem exaltada e o seu feito engrandecido.

Em 28 de Dezembro de 1850, a Câmara de Gaia, tendo elaborado o seu escudo de armas, resolveu enviá-lo, acompanhado de uma representação à rainha D. Maria II, em que indicava:
«...e para cor local da legenda popular, sairá do centro desta coroa um guerreiro armado, embocando uma buzina, simbolizando o rei Ramiro, quando libertou sua esposa D. Gaia, roubada pelo régulo Alboazar.»
Verifica-se, pois, que tanto por parte de insignes poetas, como pelos vereadores municipais de há um século, continua bem firme a aventura de D. Ramiro, feita nas terras de Gaia.
E, assim, o indómito rei D. Ramiro figurou no brasão de armas de Gaia, em visível lugar de honra, até à publicação da portaria governamental n.º 7883, de 8 de Setembro de 1934, que determinou o uso de um novo brasão, elaborado sob as regras heráldicas.
Todavia, neste novo escudo municipal de Gaia, vemos que, D. Ramiro, novamente, tomou o seu lugar, apresentando-se ricamente vestido com um gibão vermelho, a tocar uma buzina de oiro, no cimo do Castelo, como que a dizer a todos os filhos de Gaia:
- Gaienses! Há cerca de seis séculos, depois que D. João I, no ano de 1384, sujeitou a vossa querida terra à fronteira cidade, os filhos do burgo portuense, talvez despeitados por possuirdes um grandioso Castelo romano, vieram destruiu-lo.
Todavia, o vosso querido castelo figurou, galhardamente, no brasão do vosso município até ao momento em que foi substituído pelo que, agora, tendes em vigor.
E, como vós neste novo brasão da vossa terra, me confiaste, à minha guarda, o castelo que nele figura, dou-vos a minha palavra de rei que hei-de velar pela perpetuidade deste monumento, por ele representar aquele que os romanos ergueram na vossa antiga CALE.
Tenho, como vós, um grande desejo deste célebre monumento ser bem revivido, não só para honra vossa, como por tanto me lembrar que nele estive, e onde toquei, na minha buzina, para salvar-me das garras do mouro Alboazar.
Grato à nova buzina de oiro, que me oferecestes, eu, como sempre, continuarei a tocar com todo o poder dos meus pulmões:
Oh! Antiquíssima Cale, Deste o nome a Portugal!

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(35) Esta fonte já não existe. Foi incorporada, com o terreno que lhe era anexo, na propriedade da firma Guimarães & Cª, hà cerca de seis lustros.
Em 15 de Janeiro de 1384, o mosteiro de Pedroso arrendou a Gonçalo Anes uma casa que estava a par da fonte do Rei Ramiro. Pergaminho n.º 151 do Arquivo da Universidade de Coimbra.

um bocado de reggae para a cultura do million

grande cu!!

Nina simone

Grande cu!!

Como o Pussy chula o Inginheiro

Finalmente percebi o esquema do Pussy.
Não vou sequer comentar.
As imagens falam por si..



Só fica uma questão? 100 Cts por uma merda dessas?
E o burro sou eu?

Treino do olhar

Presépio da selecção

Explicação simples
Será?...
Que tem o Natal a ver com a selecção de Futebol?

...descubra em entrada estendida.
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de
imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe
Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão,
no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o
Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um
animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições,
como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

fuck you!!

I Kill You!!!

uuuuuuuusssssssssaaaaaaaaa

MURI vai-te foder mais os locais para fumar mete o cigarro pelo buuuuuuujão acima, venham jantar D. Melosinha na sexta. E nem venhas com merdas do genero, esta mais caro, servem pouca comida, blá blá blá. come e bebe menos.





Resto do Clã:



Tá tudo seus burros, agora só o canga e o muribundo é que dixam marca no blog??????????



Quanto ao fut, as palavras sábias, cheias de mestria do SR. Canga revelam os nossos fantasticos jogos e como no domingo passado o joga foi adiado devido as condições atmosféricas nao favorecerem as reviengas dos mais dotados tecnicamente, foi marcado então para este proximo domingo pelas cinco e um quarto.

Ps: set7 acho que neste domingo é o dia de saíres á rua. se nao apareces seu burro........................ .


Sem mais nada a comentar por enquanto vai um abraço pó pessoal.

Jantar

Caro Clã,
Esta semana vamos jantar? Quarta ou sexta?
O que dizem?
É escolher o local com base neste blog:
www.locaispermitidofumar.blogspot.com/

Um abraço para todos menos para o Inginheiro

FUT no DOMINGO À TARDE - somos ou não somos TUGAS

Meus amigos, boas tardes.
Eu alinho na futebolada de domingo sugerida pelo Tuca. Quem quiser aparecer, nem precisa perguntar; ouvi até dizer que vamos oferecer biqueiros, cuspidelas, insultos gratuitos, má vontade, ira, raiva, dor, desgostos, fracturas, violência psicológica, água do poço, ração dos cães, ar quase puro; ou seja, tudo aquilo que torna os nossos futes verdadeiros eventos traumáticos, que irão atormentar os nossos sonhos do leito de morte. É difícil recusar.
Seria bonito se aparecesse muito pessoal; o exercício faz bem ao corpo e à mente, e está provado por coiso que dizer "fodasse, foi golo quárálho, a bola passou abaixo da cintura, sempre a puta da mesma merda, gamões do quárálho" dá direito a mais 10 anos de vida.
RFA vai à missa de manhã, seu Ratzinger de merda, e deixa as nike air 48 em casa; tu calças o 38, seu nicutinhas.
MURI aparece; podes sempre foder a cabeça ao Inginheiro; eu levo a cerveja e tu trazes os tremoços.
PATA podes trazer o saco de golfe; a casa é para ir abaixo, os vidros já fizeram mais falta.
SET7, pede à Sara para te pôr a passear; e deves estar precisar de tomar banho e escovar o pêlo.
JOKA, podes aproveitar para te redimir da tua última performance; pensa, só podes subir.
TÓ, em minha casa a lei do tabaco não se aplica, tás à vontade.
SUMO, um bocadinho de exercício depois do pequeno almoço.
DOG, passavas a música da champions e o hino da naçom (um abraço, meu mestre da arte de bem esganar o zaralho).
CANZANA, jogas só com uma perna, olha lá, eu jogo com as tíbias, por isso não eras o único deficiente.
MIXEL, aproveitas e curas a ressaca, como é costume.
KINGPIN, temos saudades das tuas entradas de carrinho, uma habilidade que ninguém mais tem a coragem ou falta de noção para pôr em prática (eu fico na tua equipa, fodasse!!).
Aos restantes nem digo nada, estamos lá no domingo para mais um embate de egos desproporcionados.
Assim me despeço, compadres, ÓRÁLÉ.

Tuca?!?!

Caro Clã,

À muito tempo que a escrita tem sido desleixada por todos nós.
Mas como "ano novo, vida nova", peço a quase todos os membros do Clã por fazerem um pouco de esforço, e recomecem a deixar aqui os vossos testemunhos.
Bem sei que é uma altura difícil, pois perdemos um elemento da base da pirâmide essencial - Set7 - e que os outros que lá estão não primam pela qualidade.
Fico feliz por ver o Tuca a começar a escrever - tirando a parte dos beijos, que desconfio que foi para a base da pirâmide - pois trata-se de um elemento muito valioso, ao contrário do seu irmão.
Seja bem vindo Juca!!

Um abraço para todos menos para o Inginheiro

uuuuuuuuuussssssssssssaaaaaaaaaaaa

entao suas kengas, vai um jogs de futs no domingo??????
abraço
xau
bjs
adeus
fui
pó caralho

A nossa querida Ermelinda!!!!

Nova revelação!

1001

Boas, meus amigos; chegamos aos 1000 posts. Seriam apropriados uns parabéns, ou qualquer paneleirice do género. Que se foda; despeço-me "enhe antes" à boa maneira do Canzana com um FODEIVOS GERAL, e ide todos pró quàràlho.

"O segredo da felicidade é encontrar a nossa alegria na alegria dos outros" Alexandre Herculano

Abraços

E os jovens promissores para um futuro em grande dessa linda cidade?

E o povo dessa grande cidade?

Grande cidade com grandes obras!

uuuuuuuuuusssssssaaaaaaaaaaaaa

como se lê????????????????????????????

uuuuuuuuuuuuussssssssaaaaaaaaaaaaaa

entao meus amigos tud bom. antes de mais VIVA AO SCP duas putas e mai nada. quanto ao SLB nada a dizer, é uma merda, quando uma EKIPS necessita de um perneta que so joga 10mn por época para marcar um puto d`um golo manhoso nao ha nada a dizer. so resta o FCP, é uma merda na mesma, mas é uma boa merda, ups perdao, é uma merda boa. vai ser campao este ano com toda a justiça. ia passando ao lado, mas lembrado a tempo, resta o clube da naçao o VITORIA, o melhor futebol praticado na primeira liga, mas que devido ao seu tamanho nao lhe é permitido ficar nos lugares da frente.

Um gand abraço para o pp.

ÀÀÀÀÀ TUCA!!!!

Boas amigos.
Que sejas muito bem vindo Tuca, já não era sem tempo. Finalmente a tua família vai ter uma representação digna neste blog de acabralhamento. Que se inicie a grunhice.
Um abraço para todos, e que 2008 seja porreirinho!

uuuuuuuussssssssssaaaaaaaaaaaa

até que enfim, foi dificil mas estou ká, é verdade, o tuca chegou e está na hora de começar a distribuir.
espero que o pp tenha entrado com o pé direito no novo ano, ex aqueles individuos que resolveram fazer a transição para 2008 longe dos amigos, para eles um vão ppppóóóóó
caralho. mai nada. espero que tenham estado de caganeira o resto da semana.
para os que foram espero que tenham gostado de lá estar.
um gande abraço para todos.

Pensamento do dia

"O trabalho fascina-me tanto, tanto, que chego a ficar parado a olhar para ele sem conseguir fazer nada."