Grande plano

É isso tudo, jantar no cafeína; e depois casino da póvoa, para poder dar umas "fisgadinhas" na A28 como um maluquinho. Como são dinheiros diferentes não há problema nenhum.

Notícia maravilhosa!

Caro Colhão Direito,
Por quem me tomas?
Estava quase a desligar o PC para ir para casa, quando resolvi vir ao blog.
Estou mesmo contente!
Acho que vou ficar a trabalhar até às 11 horas.
Lembrei-me agora de uma coisa, e se fossemos jantar ao Cafeina?

Um abraço para todos menos para o Inginheiro

Para mim está porreiro. Muribundo, tenho uma boa notícia para ti, o Inginheiro está no Olgarve, iupi, iupi, iupi; imagino os teus festejos.

Como são lançados os mísseis do Hezbollah sobre Israel

Mitike - 4ª feira

Caro Clã,

Mitike 4ª feira às 8.00 em casa do colhão direito.
Que vos parece da ideia?

Um abraço para todos menos para o Inginheiro

Boas meus amigos, como estão todos? Bem, eu espero.
Quando é que marcamos uma jantarada para pôr a conversa em dia? O povo já está todo no continente, com a excepção óbvia do set7 (deve estar com uma carola do caralho depois da diarreia mental do Stojkovic; já agora, podias dar notícias de vez em quando, pensa nisso), e o que não deve faltar são histórias e aventuras quentinhas, para deliciar os canzanas. Já tenho saudades de estar convosco, que venha mais um Mitik.

Um Abraço

P.s. Para os Canzanas benfiquistas: gostaram de ver o Rei jogar?

Tenhamos fé (e alcool)... O resto é festa!

Boas,

Cá esta mais uma coisa linda:



Abraços a todos,
Canzana

Cinema á borla até ao final do mês

Boas,

Deixo-vos aqui um bom link

http://www.cm-gaia.pt/gaia/portal/user/anon/page/DBA0.psml?contentid=068D808080CO


Abraços

Mitik - que venha mais um!

Boas, queridos amigos. Tenho exame no dia 13 de Setembro, logo estou fodido até essa data. No entanto, se houver mitik antes desse dia fatídico, farei os possíveis por aparecer porque vale sempre a pena. Espero que estejam todos de bem com a vida, felizes, de barriga cheia, colhoada vazia e sede satisfeita; e se não estiverem, que façam por isso, seus caralhos.

Um abraço para todos os canzanas

Mitike

Caro Clã,

Para quando mais um encontro?
Temos de aproveitar porque o Set7 não anda por cá.

Um abraço para todos menos para o Inginheiro

Ser Tuga! É ser o MAIOR!

Ser tuga é...* Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro. Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente. Ladie's night à segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sabado (e quase que juro que deve existir uma matine qq ao domingo á pala para elas) Ter tido a última grande vitória militar em "1385". Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas. Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.Passar o domingo no shopping. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica. *_Axaxinar o Portuguex ao eskrever_*. Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro". Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar os "donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Ser mal atendido num serviço, ficar f.dido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer". Viver em casa dos pais até aos 30 anos. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.(doces tempos....) Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca). No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas. Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Ter o colete reflector no banco do passageiro. Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar". Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol. Organizar jogos de futebol solteiros e casados. Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro.
Ser gozado desta maneira e ainda por cima achar piada...

Brevemente num beco perto de si.

Muito bonita esta fotografia!

A Nike está em todo o lado; até na floresta!!!

Mitik

Caro Clã,

Eu vou!
Vai haver alguma actividade à tarde?
Claro está, fico mais contente se o Inginheiro não for.
Por falar nesse espécime, tenho umas contas a ajustar contigo. Mas não é já.

Um abraço para todos menos para o Inginheiro

Uma anedota para o $Million$.

Sinopse
Este livro tem um propósito claro: desmistificar o jogo na bolsa.
A ideia nuclear de Ganhar em Bolsa é a de que qualquer pessoa, e não obrigatoriamente um perito, desde que dotada dos conhecimentos adequados e informação suficiente, pode seguramente ganhar na Bolsa, possivelmente muito e eventualmente de modo extraordinário, mesmo usando uma estratégia avessa ao risco.
Para tanto nem sequer é imprescindível grande empenhamento de tempo, embora se exija uma permanente e qualitativa atenção.
É um livro pedagógico e de leitura obrigatória para qualquer interessado no mercado de capitais.

Sobre o autor:
Fernando Braga de Matos (n. 1943), advogado do Porto, é um apaixonado da Teoria dos Jogos, a partir da qual analisa o mercado bolsista e donde retira a estratégia.
A Bolsa merece o seu melhor interesse e nele o autor intervém desde 1968.
O Bridge e o Backgammon são outros jogos que pratica para acoplar ao mais fascinante, o da Bolsa – curiosamente o que mais proporciona ganho a quem quer que seja.

«Parece que os "jogadores da bolsa" aderiram à moda dos "jogadores da bola", pois é, parece que fica bem escrever um livro. Eu não sei se o livro é bom ou mau, nem pretendo descobrir; mas a sinopse promete. Pelos vistos não é preciso perder muito tempo, nem ser perito, para ganhar uma quantidade enorme de dinheiro, numa actividade que é um jogo. Será que o livro trás como brinde uns dados e um tabuleiro?»

Um Abraço

P.s: Meus amigos, o que dizem de ver o Porto-Sporting no sábado, na Dona Melosinha

Uns miminhos para os meninos...

Boas,

Até um burro se interessa pela coisa:



Não vos falta nada?



Sabem qual vai ser a nova águia do benfica?



Desejo-me umas boas férias,
Abraços a todos

10 HOMENS E 1 MULHER!

Boas,

Apesar de o titulo deste ser muito parecido com os mails que o Muri tanto nos manda!Não tem nada a ver...

10 HOMENS E 1 MULHER
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para
segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que
se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos
seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que
os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois
eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater
palmas.......E caíram da corda...........


Abraços,
Canzana

Simplesmente genial! Parabens Sporting!

Boas,

tenho que dar a palmadinha nas costas, esta espectacular... Vejam e coloquem os vossos números verdadeiros... Não há problema nenhum...

http://www.sporting.pt/Servicos/Gamebox/Gameboxvideo.asp

Abraços,
Canana

Para os paneleiros que ficam a babar-se para as "ditas modelos de mulher"!!!

Boas,

Abram os olhos meus amigos e toca a cair na realidade:

O primeiro exemplo



O segundo exemplo:



Mais pois dizem que à terceira é de vez:



Este é só para meter mesmo nojo:




E este é para reforçar o nojo:

O MURI É BICHA !

Engenheiro

Esta é para o desaparecido do $$Million$$!

Ora bem,

Será que pegava nos teus clientes um argumento deste género:



Abraço para todos,
Canzana

Margarida? Eu dou-te mas é com o tronco da margarida

Conduzir de chinelo ou tronco nu não dá multa?

Boas canzanas,

Agora com este calorzinho há coisas que sabem muito bem. Como a nossa rica loirinha bem fresquinha, uma banhar os tomates na água fria do mar ou da piscina. Andar mais à vontade, o chinelinho em tronco nu a mostrar os abdominais de todo o ano (isto claro não é para mim). Enfim... Um aglomerado de coisas que então não poderíamos e com este calor nos dá vontade. Mas o conduzir de chinelo ou tronco nu, pode ser complicado! Ora vejamos:

O nº. 2, do artº. 11º do Código da Estrada (redacção do Decreto-Lei nº. 44/2005, de 23 de Fevereiro), refere que: “Os condutores devem, durante a condução, abster-se da prática de quaisquer actos que sejam susceptíveis de prejudicar o exercício da condução com segurança”

nº 2 do artº 3º que diz: "As pessoas devem abster-se de actos que impeçam ou embaracem o trânsito ou comprometam a segurança ou a comodidade dos utentes das vias".

Porém, o facto de um indivíduo conduzir um veículo calçado com chinelos, ou com qualquer outro tipo de calçado não se enquadra, por si só, no conceito dos referidos actos descritos na supracitada norma, na medida em que, não existe qualquer restrição ou imposição legal ao tipo de calçado que um condutor deve utilizar no exercício da condução, nem sequer que imponha que tal exercício deva ser efectuado com o respectivo condutor devidamente calçado.

Assim, considerar-se que todo e qualquer condutor só pelo facto de estar calçado com chinelos, conduz de forma a prejudicar o exercício da condução com segurança, estar-se-ia a entrar no domínio da total subjectividade na apreciação dos factos como conduta susceptível de consubstanciar a prática de uma contra-ordenação rodoviária, uma vez que, quer tal tipo de calçado ou qualquer outro, ou até a ausência do mesmo, para um condutor em concreto pode de facto prejudicar o exercício da condução enquanto que para outro condutor tal poderá em nada afectar a respectiva condução.

No entanto pergunto-me:
E se encontrar um daqueles policias mal dispostos, com cara de fodidos e fartos de aturas as suas respectivas sogras e mulheres?

E penso também:
Quantas vezes não andamos fodidos sem cabeça para aturar ninguém e manda-mos foder alguém só por que nos apeteceu?

Chego à conclusão:
Toca toda a gente a andar calçadinho e bem vestidinho! Pelo menos não pegam por isso quando formos apanhados em excesso de velocidade ou com álcool:-)

Abraços a todos


PS: Reparem no meu constante "...inho"/"...zinho"! Será por este calorzinho que anda a fazer?

Não há espaço na horta para duas Margaridas.

Fodasse Muribundo, ainda se fosse uma gaja pendurada pela cona, era d'home; agora um gajo pendurado pelos colhões, qué'sa merda. Já pareces o Pussy Repelent com aqueles posts apaneleirados de sexualidade dúbia.

SILLY SEASON !

Caro amigo Million e restantes vadios :


Gostaria de pedir desculpas (ainda q por 1 vez) porque tenho estado ausente :
por motivos de estudo e por motivos de curativo de Jardas! Ainda assim não deixei de estar muito atento ao que por aqui se passa e naturalmente que o Mikinho e a foca dos açores, são os campeões do numero de gargalhadas que dou, de cada vez que leio os seus posts. O Miko tem ficado cada vez mais inteligente porque finalmente percebeu que a minha superioridade é absoluta , e há já algum tempo que não posta, motivo que aliás é de superior orgulho para este blog ! Já quanto á foca a situação é mais grave ; não é que o inergumero afirmou que eu estava reprovado ! Pois eu quero dizer a todos os canzanas que só não estou reprovado como este foi o meu melhor ano de sempre na faculdade , tendo inclusive conseguido uma media de 16,14 valores ! Só pa calar este arruaceiro mentiroso !
Como sou um tipo justo gostaria ainda de dar os parabéns ao Miko ( sim não estão a ficar míopes , leram mesmo isso!!! ) uma vez que saiu vencedor do nosso duelo de copos ! Claro está, que esta peça só venceu na medida em que eu tinha um handicapt tramado, que era o de estar apresentável no dia seguinte ! Mas desculpas e razões á parte, vitoria a quem é de vitoria, derrota a quem é de derrota ! E não foi indiferente o facto de não haver dinheiro envolvido ! Já estou a ver pá próxima o pessoal todo a apostar no MiKo ( menos o Million q é um homem de visão superior) e jás trás pás, lá se repete a historia natural do mundo: o Million e o Engenheiro saem vitoriosos !
Claro que a motivação também contou e estava a favor do Miko ! A minha motivação pó vencer era ridícula a dele para me vencer a mim era estrondosa ! Ele nem dormiu nas 7 noites seguintes só por pensar que ganhou ao grande Engenheiro ! Claro que o meu campeonato não é o do Mikinho mas sim o do Poison ! O verdadeiro espectáculo estará neste duelo de gigantes !
Merecem registo os últimos vídeos do canzana uma vez que são de partir a moca do principio ao fim !
Ainda uma palavra ao Muri : estou de acordo com o que disseste no post : quanto a mim e como nesta quadra ando muito ocupado :) pode ser todos os dias ; questão de combinar !
Preto qé do quadro seu ordinário atrasado ?

Esta foto é do cortejo da queima mas só hoje é que a recebi ! Não é mais do que uma amiga especial da minha turma, candidata ao almejado lugar de Engenheira , a quem eu emprestei os óculos do meu avô ! E se há coisa que todos os canzana concordam é que os referidos óculos ficam bem melhor nela do que em mim !





Um grande bem haja pó Million, Poison, KingPin e Ringo que se perdeu de amores por uma “ Nuestra Hermana” parabéns mais uma vez ao Canzana, e um soco bem dado , com carinho ao Preto e ao Miko que está a aprender, e com requintes de malvadez ao Muri e ao set7 !


Engenheiro

Mittik, lê-se: mi + tík, à maneira do bom avec.

Voas, mez ami.
Per quando une outre Mittik? Istamos em Augusto, e le Canzanade inda num fez kaput. É pur iço qui notre Vlog ande fraquinhinho, o pobo num cunvive, e ospois num ai motifes pur fudér-mos le cabeç uns aus outres.
Temos qui combiner algune chuoise pur est semain, purqoi à pobo que si bá aursentar de notre territuoir, e não pudoir istare proisent.
Moi sugest une toirde de samadi de praia, seguid de jantoir. É soment une sugest, dizzei tamém bós votre sugest.

Bom trabalho, bom estudo, ou bom manuseio do escroto, qualquer que seja o caso.
Um Abraço.

Já ouviram a expressão "preso pelo tomates?"

Outra coisa linda!

O nosso melhor! Isto é lindo!

Tool - Vicarious

Vicarious Lyrics

Please take a look to this!

A man asked for a meal in a restaurant. The waiter brought the food and put it on the table. After a moment, the man called the waiter and said:
"Waiter! Waiter! There's a fly in my soup!"
"Please don't speak so loudly, sir," said the waiter, "or everyone will want one."


What is the longest word in the English language?
"Smiles". Because there is a mile between its first and last letters!


An English teacher wrote these words on the whiteboard: "woman without her man is nothing". The teacher then asked the students to punctuate the words correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."


What's the definition of a pessimist? A pessimist is a well-informed optimist.


Charles was getting annoyed and shouted upstairs to his wife," Hurry up or we'll be late."
"Oh, be quiet," replied his wife. "Haven't I been telling you for the last hour that I'll be ready in a minute?"


What kind of ears does an engine have? Engineers


At an auction in Manchester a wealthy American announced that he had lost his wallet containing £10,000 and would give a reward of £100 to the person who found it.
From the back of the hall a Scottish voice shouted, "I'll give £150!"


Two Americans are talking. One asks: "What's the difference between capitalism and communism?"
"That's easy" says the other one. "In capitalism man exploits man! In communism it is the other way around!"

Angelina I did my time, you need to look foward!